Mientras uno juega a la play, debería apagar los móviles, ya que son momentos idóneos para que no te molesten, pero no se como, gracias a la ley de Murphy, siempre es cuando llaman, bueno que digo, llaman siempre, a todas horas, no tienen descanso.
Telefonazo al canto ( no que me lo hayan tirado, si no que suena ).
- ¿ Diga melón ?
- ¿ Shega, eres tú ?
- No, le he robado el móvil y se me ocurre cogerlo preguntando quien es.
- Ah, que tengo un problema con el ordenador, ¿ cuando podrías venir ?
Me imagino que será con el pc, por que si es que te sobra dinero y no sabes que hacer con el, no me llamas.
- Pues mañana paso por allí.
Aunque estoy empezando a cansarme de jugar a la consola, quizá unas risas no vendrían mal.
- No, voy ahora para allí.
- Vale, aquí te espero.
Si mejor, por que si voy y no me esperas no se para que me llamas.
En un cuarto de hora me planto delante del pc y de la "chica".
- Ale, canta que le pasa.
- Pues mira, que me compré un ratón inalámbrico y no funciona.
Haremos un filtro algo básico.
- Tiene pilas ?
- Sí , se las compré nuevas y no enciende.
- ¿ Lo has hecho sincronizar ?
- Sí.
- ¿ Tiene base y la has conectado ?
- ¿Como?¿Una base?
Vale, el filtro ha funcionado, si es que falla en contadas ocasiones, concretamente, en las que se escapan de cualquier comprensión.
- Bueno, a ver, déjame ese famoso ratón y el pc.
Me da el ratón, saco el receptor de la caja, el ratón igual y lo enchufo, sincronizo y arreando, funciona perfectamente, la chica, con los ojos como naranjas, me mira y me pregunta :
- ¿ Como lo has hecho ?
- Pues nada, poniendo esto al portátil y sincronizando con este botón.
- Si, lo de sincronizar lo he leído en el manual de instrucciones, pero lo del receptor no lo dice, y por eso no me funcionaba.
- Emm.. ¿ y por qué crees que viene en la caja ? No es ningún adorno para poner en la estantería, ni regalo.
- Pues para recargarlo nada más.
- Si bueno, tiene lógica, un pedazo de cacharro más grande que el portátil y el ratón juntos solo para recargarlo.
- ¿ Entonces siempre tengo que conectarlo ?
- Pues mujercita de dios, si quieres que esto funcione, sí.
- ¡ Pero esto es un engorro !
- Ya, pero es lo que tienen los ratones con pilas recargables y una base para recargarlos a la par que sincronizarlos.
- ¡ Si vamos para atrás ! Antes no se necesitaba nada más que el ratón, sin base ni nada de estos trastos.
- Y el ordenador sabía por arte de magia donde tenía que poner el puntero y hacer tus clics, ¿ pero no ves que tienes que conectar algo a la
torre siempre ? No, si ahora encima de inalámbricos tienen que ser mágicos, venga, si es solo eso, yo me retiro ya.
- Sí solo era esto, que el ratón no funcionaba por culpa de la base, el de la tienda ya me lo dijo, que si había enchufado algo, pero yo pensaba que me quería vender más cosas.
- claro, te intenta revender algo que ya viene dentro de la caja, pues claro que sí. Dile al vendedor que no te venda ratones que necesiten base ni conectarse al pc, a ver que cara pone.
Desde luego, estos panfletos de instrucciones vienen cada día más incompletos, no es normal... A ver si para la próxima vez, no dejan que el usuario deduzca donde va conectada la base mediante usb y que tiene que usar el ratón con eso enchufado, si no que, han de conectarlo y espavilar.
martes, 7 de diciembre de 2010
viernes, 12 de noviembre de 2010
No sigo el cable !
Estoy hablando con ElHacker tan tranquilamente sobre la peli de ayer, cuando de repente nos interrumpen nuestra maravillosa conversación con el teléfono :
- Diga melón.
- El que ?
- Informática, dígame.
- Pues mira, que me sale todo mal, no me salen los precios ni me sale nada.
Mientras me va diciendo el problema me intento conectar remotamente, y nada, no hay manera.
- Hum… dime cuántas luces tiene el router encendidas.
- ¿ Router, qué es eso ?
- Un cacharrito con cuatro lucecitas.
- Ah, sí, aquí hay un cacharrito así, es eso ?
Supongo, si no, no tendría la descripción que te termino de dar.
- Sastamente, cuantas luces tiene encendidas ?
- Ninguna.
- Vale, ves que tiene un cable negro ? Pues lo sigues hasta la toma de corriente de la pared, es decir, hasta el enchufe y lo aprietas.
- Espera, que hay muchos cables, y cuesta seguirlo.
Si, ahora resultará que no sabe seguir un cable.
- Ya, cada vez que voy me toca estar liado con los cables, así que se lo que hay liado, bueno, a ver cuando enchufes si se enciende alguna luz.
- Es que no llego hasta el final del cable, pasa por detrás de las neveras, por detrás del mostrador, y no llego a verlo.
Efectivamente, no fallo, no sabe seguir un cable.
- No es tan largo, mide 1.5 m. así que tienes que poder seguirlo, míralo otra vez.
- Que no llego.
Clic.
Dios mío, tengo que hacerme ahora unos cuantos quilómetros por que a la señora se le ha antojado no mirar un santo cable.
Bueno, me pongo a solventar las incidencias que tengo por aquí, y me voy.
Al cuarto de hora vuelve a sonar el teléfono.
- Informática, para comprar comida para el ratón o mouse, pulse 1, si no, cuelgue.
- Shega, que este cable es muy largo y no llego a ver hasta donde llega, no puedo mirarlo.
- Déjalo, ya me acercaré cuando tenga un rato.
Por que si no, para seguir un cable así, nos podemos tirar cerca de 3 horas como poco.
Total, que en cuanto puedo, me escapo, hago un hartón de quilómetros y llego a la tienda, miro los enchufes y cual es mi sorpresa ?
8 enchufes, 7 llenos, y un transformador colgando por el cable del resto de transformadores… cual es la incógnita ?
- Escucha, mira los enchufes.
- Sí, veo que están todos puestos menos uno.
Lógica aplastante, pero viendo la cara que pone y qu eparece ser que no entra en razón, seguiremos con el cuestionario.
- Vale, y el que falta donde está ?
- No lo sé, no lo he visto.
- Pero si está colgado del enchufe ! Como no lo vas a ver !!??
- Es que me he puesto a seguir el cable y no he mirado los enchufes..
- Pues lo tuyo es bastante grave, ya que no tienes más enchufes en la tienda, me parece que la manca de inteligencia la tienes al igual que esta tienda de enchufes.
- Que has dicho ?
- Nada, que al final te pondrás a jugar con el enchufe cual crío pequeño, y aún tocará llamar a la ambulancia.
- No me faltes al respeto, se lo diré a ElGafas ( jefe ), que se enchufar un transformador.
- Eso eso, llama, que verás que cara se le queda cuando le digas también que has hecho perder al informático dos horas y media tranquilamente, más los gastos que conlleva, para enchufar un transformador que tenías en los pies, y que no se te olvide decirle que no has sabido seguir un cable de 1.5 metros, que eso es un detallejo importante.
De repente aprieta los dientes, tiembla un poco a causa del apretón imagino.
- Déjame en paz, que tengo mucho trabajo ! Ale , ya te puedes ir !
Si claro, ahora tienes mucho trabajo, no te jode, y justo cuando he entrado leyendo revistas como una posesa.
Si ya lo digo yo, cuanto más automatismos, más tontorrones salen, al final me saldrá más a cuenta dedicarme a programar un par de mecanos y que abran el cajón y lo cierren que tener a un personaje de estos.
- Diga melón.
- El que ?
- Informática, dígame.
- Pues mira, que me sale todo mal, no me salen los precios ni me sale nada.
Mientras me va diciendo el problema me intento conectar remotamente, y nada, no hay manera.
- Hum… dime cuántas luces tiene el router encendidas.
- ¿ Router, qué es eso ?
- Un cacharrito con cuatro lucecitas.
- Ah, sí, aquí hay un cacharrito así, es eso ?
Supongo, si no, no tendría la descripción que te termino de dar.
- Sastamente, cuantas luces tiene encendidas ?
- Ninguna.
- Vale, ves que tiene un cable negro ? Pues lo sigues hasta la toma de corriente de la pared, es decir, hasta el enchufe y lo aprietas.
- Espera, que hay muchos cables, y cuesta seguirlo.
Si, ahora resultará que no sabe seguir un cable.
- Ya, cada vez que voy me toca estar liado con los cables, así que se lo que hay liado, bueno, a ver cuando enchufes si se enciende alguna luz.
- Es que no llego hasta el final del cable, pasa por detrás de las neveras, por detrás del mostrador, y no llego a verlo.
Efectivamente, no fallo, no sabe seguir un cable.
- No es tan largo, mide 1.5 m. así que tienes que poder seguirlo, míralo otra vez.
- Que no llego.
Clic.
Dios mío, tengo que hacerme ahora unos cuantos quilómetros por que a la señora se le ha antojado no mirar un santo cable.
Bueno, me pongo a solventar las incidencias que tengo por aquí, y me voy.
Al cuarto de hora vuelve a sonar el teléfono.
- Informática, para comprar comida para el ratón o mouse, pulse 1, si no, cuelgue.
- Shega, que este cable es muy largo y no llego a ver hasta donde llega, no puedo mirarlo.
- Déjalo, ya me acercaré cuando tenga un rato.
Por que si no, para seguir un cable así, nos podemos tirar cerca de 3 horas como poco.
Total, que en cuanto puedo, me escapo, hago un hartón de quilómetros y llego a la tienda, miro los enchufes y cual es mi sorpresa ?
8 enchufes, 7 llenos, y un transformador colgando por el cable del resto de transformadores… cual es la incógnita ?
- Escucha, mira los enchufes.
- Sí, veo que están todos puestos menos uno.
Lógica aplastante, pero viendo la cara que pone y qu eparece ser que no entra en razón, seguiremos con el cuestionario.
- Vale, y el que falta donde está ?
- No lo sé, no lo he visto.
- Pero si está colgado del enchufe ! Como no lo vas a ver !!??
- Es que me he puesto a seguir el cable y no he mirado los enchufes..
- Pues lo tuyo es bastante grave, ya que no tienes más enchufes en la tienda, me parece que la manca de inteligencia la tienes al igual que esta tienda de enchufes.
- Que has dicho ?
- Nada, que al final te pondrás a jugar con el enchufe cual crío pequeño, y aún tocará llamar a la ambulancia.
- No me faltes al respeto, se lo diré a ElGafas ( jefe ), que se enchufar un transformador.
- Eso eso, llama, que verás que cara se le queda cuando le digas también que has hecho perder al informático dos horas y media tranquilamente, más los gastos que conlleva, para enchufar un transformador que tenías en los pies, y que no se te olvide decirle que no has sabido seguir un cable de 1.5 metros, que eso es un detallejo importante.
De repente aprieta los dientes, tiembla un poco a causa del apretón imagino.
- Déjame en paz, que tengo mucho trabajo ! Ale , ya te puedes ir !
Si claro, ahora tienes mucho trabajo, no te jode, y justo cuando he entrado leyendo revistas como una posesa.
Si ya lo digo yo, cuanto más automatismos, más tontorrones salen, al final me saldrá más a cuenta dedicarme a programar un par de mecanos y que abran el cajón y lo cierren que tener a un personaje de estos.
miércoles, 13 de octubre de 2010
Sacar facturas ? Que lo haga el informático.
Pues nada, para no perder la costumbre, está uno en su mesa, frente a la pantalla, a las ocho de la mañana, sin saber que ventanita abrir primero, si la de revisión de errores en tienda, o la de conexiones para ver si está todo correcto.
Pues nada, suena el teléfono.
- Informática, que la pregunta no sea difícil por que es temprano y no proceso bien todavía.
- Shega, que no puedo sacar la factura !
(como siempre, cada més una aventura con las facturas.. )
- A ver, que le pasa ?
- Pues nada, que cuando he hecho lo de siempre, no ha sacado la factura como siempre, y no se puede sacar.
- A ver, que me conecto... vale ya está, venga, enséñame que haces.
- Nada, no se sacarla.
- Como no vas a saber, si lo hicimos el mes pasado.
( Y como no, que lo arregle el informático y yo no miro por que él sabe hacerlo)
- Que no se hacerlo, ayúdame hombre !!
- Venga, abre el programa y dime que factura es.
- Mira ahí lo tienes, es esta.
- Muy bien, ahora haz click derecho.
( Hace click izquierdo. )
- Vamos a ver, izquierda o derecha, que te he dicho ?
- Derecha, entonces ?
- He hecho derecho !!
- No.
- Sí.
- Vale, haz tu otro derecho.
( Veo que se mueve el ratón para la derecha. )
- No que lo muevas para la derecha, que hagas click derecho en la linea que tienes seleccionada.
( Vuelve con el ratón para la izquierda y lo deja quieto, mientras procesa la información que le he dado, y vuelve a darle al izquierdo )
- Vamos a ver, que hagas un puto click derecho, deja la izquierda en paz, joder.
- No te pongas así, que un fallejo lo tiene cualquiera, joer.
- Venga, saca el menú.
- Ya está, ahora que hago ?
- Que pone ?
- Imprimir digital, imprimir en papel, no imprimir, enviar por correo.
- Que queremos hacer ?
- Sacarlo por la impresora.
- Entonces que haremos ?
- Imprimir en papel ?
- Ale, mu bien. click
Por primera vez cuelgo yo, por que me tienen arto con el montón de tonterías que preguntan. Pero no, vuelve a sonar el teléfono.
- Si, soy yo, si son dudas tontas, has acertado en el teléfono de la impaciencia.
- Venga, métete conmigo.
- Tonta.
- Por que me insultas ? Métete en mi ordenador !
- Joder, me dices métete conmigo.
- Que no saco la factura.
- No si, vaya tela contigo, ya te la he sacado.
- Es esta ?
- No, esa es la del vecino, pero para tí, ya vale.
- Gracias, gracias, pero podrías ser más majo. click
Lo adivinais ? Sí, en cuanto salía por la impresora, cuelga, como siempre.
Ya estoy acostumbrado a que me cuelguen y mantener el dedo en el botón de descolgar, por que la verdad, es para matarlos, prefieren marcar el teléfono entre seis y ocho veces a mantener dos minutos una llamada, sin contar que no saben repetir la misma acción una vez al mes durante 7 años que "la llevan haciendo".
Pues nada, suena el teléfono.
- Informática, que la pregunta no sea difícil por que es temprano y no proceso bien todavía.
- Shega, que no puedo sacar la factura !
(como siempre, cada més una aventura con las facturas.. )
- A ver, que le pasa ?
- Pues nada, que cuando he hecho lo de siempre, no ha sacado la factura como siempre, y no se puede sacar.
- A ver, que me conecto... vale ya está, venga, enséñame que haces.
- Nada, no se sacarla.
- Como no vas a saber, si lo hicimos el mes pasado.
( Y como no, que lo arregle el informático y yo no miro por que él sabe hacerlo)
- Que no se hacerlo, ayúdame hombre !!
- Venga, abre el programa y dime que factura es.
- Mira ahí lo tienes, es esta.
- Muy bien, ahora haz click derecho.
( Hace click izquierdo. )
- Vamos a ver, izquierda o derecha, que te he dicho ?
- Derecha, entonces ?
- He hecho derecho !!
- No.
- Sí.
- Vale, haz tu otro derecho.
( Veo que se mueve el ratón para la derecha. )
- No que lo muevas para la derecha, que hagas click derecho en la linea que tienes seleccionada.
( Vuelve con el ratón para la izquierda y lo deja quieto, mientras procesa la información que le he dado, y vuelve a darle al izquierdo )
- Vamos a ver, que hagas un puto click derecho, deja la izquierda en paz, joder.
- No te pongas así, que un fallejo lo tiene cualquiera, joer.
- Venga, saca el menú.
- Ya está, ahora que hago ?
- Que pone ?
- Imprimir digital, imprimir en papel, no imprimir, enviar por correo.
- Que queremos hacer ?
- Sacarlo por la impresora.
- Entonces que haremos ?
- Imprimir en papel ?
- Ale, mu bien. click
Por primera vez cuelgo yo, por que me tienen arto con el montón de tonterías que preguntan. Pero no, vuelve a sonar el teléfono.
- Si, soy yo, si son dudas tontas, has acertado en el teléfono de la impaciencia.
- Venga, métete conmigo.
- Tonta.
- Por que me insultas ? Métete en mi ordenador !
- Joder, me dices métete conmigo.
- Que no saco la factura.
- No si, vaya tela contigo, ya te la he sacado.
- Es esta ?
- No, esa es la del vecino, pero para tí, ya vale.
- Gracias, gracias, pero podrías ser más majo. click
Lo adivinais ? Sí, en cuanto salía por la impresora, cuelga, como siempre.
Ya estoy acostumbrado a que me cuelguen y mantener el dedo en el botón de descolgar, por que la verdad, es para matarlos, prefieren marcar el teléfono entre seis y ocho veces a mantener dos minutos una llamada, sin contar que no saben repetir la misma acción una vez al mes durante 7 años que "la llevan haciendo".
lunes, 20 de septiembre de 2010
Repetimos ?
Cuando uno vuelve de vacaciones no vuelve con ganas, si a pleno rendimiento, pero sin ganas, ojalá y duraran más las vacaciones...
Llego a mi sitio y como no, llamada al canto, sin casi sentarme, sorprendete :
- Sí ?
- Anda, Shega, ya has vuelto !
- Jus, que remedio me queda.
- Bueno, pues en tu primer dia te toca venir, no me enciende el ordenador.
- A ver si te va a pasar como con la pantalla, le has dado al botón ?
- Que sí, no me trates de tonta.
Dame 1 razón para no hacerlo...
- Bueno, has mirado que tenga corriente el enchufe, o le has sacado algún cable negro y gordo a la torre ?
- No la he tocado Shega, que no enciende te digo, trae una nueva!
- Ale, ahora nos vemos.
Cargo todos los cacharros en el coche, pantalla, torre cables y ale, a correr con el mercadillo encima.
Cuando llego me la veo apuntando como una poses en papel las ventas.
- Bueno, ya estoy aquí por que he llegao.
- Venga, arregla eso que tengo mucho trabajo atrasado.
- Siempre estamos igual, y luego siempre que vengo os veo en un taburete sentados, no se como os lo montáis.
- A mí? No puede ser, siempre tengo mucho trabajo.
- Vamos a dejarlo, por que sentar el culo no es trabajo.
Me da una vená informática y me agacho con la intención de darle al botón del power.
- No funciona te he dicho !
- Para que me has llamado ? Quien es el informático ? Pues déjame a mí con mi locura que verás como enciende.
- %&$·@
No consigo entenderla, pero fijo que ha rezado por mi bien para que no me electrocute con tanto cablecito por ahí.
Sigo por donde me había quedado antes de su interrupción y me dispongo a darle al botón del power, después de el gran esfuerzo de agacharme para darle, le doy y se escucha un sonido celestial.
BIP !
- Shega, lo has encendido !! Como lo has hecho ?
- Como lo he hecho ? Como coño enciendes tú el pc ?
- Pues a este botón de aquí.
Me dice mientras señala el reset.
- Vamos a ver, mañana pide hora al médico a que te mire al alemán, por que una torre no es difícil de encender, teniendo nada más que dos botones, uno de reset y otro de power, y que no se te ocurra tocar el otro tiene delito.
- Al alemán ?
- Si, y se llama alzheimer, todo esto sin contar que llevas 6 o 7 meses encendiendo el pc todos los días.
- Bueno que sí, que tengo mucha faena, déjame ver que funciona, quita quita.
- Me aparta poniéndose ella frente al ordenador y se pone a "trabajar".
Lo que más me sorprende no es que me llamen para que les encienda la torre por que el CI no les de para más, lo que más
sorprende, es la habilidad que tienen para desconectar de lo que les dices cuando ya ven el programa para seguir
vendiendo.
Llegaré al punto de automatización que lo que haré es preparar los sistemas para que se arranquen solos llegada la
hora de opertura.
Llego a mi sitio y como no, llamada al canto, sin casi sentarme, sorprendete :
- Sí ?
- Anda, Shega, ya has vuelto !
- Jus, que remedio me queda.
- Bueno, pues en tu primer dia te toca venir, no me enciende el ordenador.
- A ver si te va a pasar como con la pantalla, le has dado al botón ?
- Que sí, no me trates de tonta.
Dame 1 razón para no hacerlo...
- Bueno, has mirado que tenga corriente el enchufe, o le has sacado algún cable negro y gordo a la torre ?
- No la he tocado Shega, que no enciende te digo, trae una nueva!
- Ale, ahora nos vemos.
Cargo todos los cacharros en el coche, pantalla, torre cables y ale, a correr con el mercadillo encima.
Cuando llego me la veo apuntando como una poses en papel las ventas.
- Bueno, ya estoy aquí por que he llegao.
- Venga, arregla eso que tengo mucho trabajo atrasado.
- Siempre estamos igual, y luego siempre que vengo os veo en un taburete sentados, no se como os lo montáis.
- A mí? No puede ser, siempre tengo mucho trabajo.
- Vamos a dejarlo, por que sentar el culo no es trabajo.
Me da una vená informática y me agacho con la intención de darle al botón del power.
- No funciona te he dicho !
- Para que me has llamado ? Quien es el informático ? Pues déjame a mí con mi locura que verás como enciende.
- %&$·@
No consigo entenderla, pero fijo que ha rezado por mi bien para que no me electrocute con tanto cablecito por ahí.
Sigo por donde me había quedado antes de su interrupción y me dispongo a darle al botón del power, después de el gran esfuerzo de agacharme para darle, le doy y se escucha un sonido celestial.
BIP !
- Shega, lo has encendido !! Como lo has hecho ?
- Como lo he hecho ? Como coño enciendes tú el pc ?
- Pues a este botón de aquí.
Me dice mientras señala el reset.
- Vamos a ver, mañana pide hora al médico a que te mire al alemán, por que una torre no es difícil de encender, teniendo nada más que dos botones, uno de reset y otro de power, y que no se te ocurra tocar el otro tiene delito.
- Al alemán ?
- Si, y se llama alzheimer, todo esto sin contar que llevas 6 o 7 meses encendiendo el pc todos los días.
- Bueno que sí, que tengo mucha faena, déjame ver que funciona, quita quita.
- Me aparta poniéndose ella frente al ordenador y se pone a "trabajar".
Lo que más me sorprende no es que me llamen para que les encienda la torre por que el CI no les de para más, lo que más
sorprende, es la habilidad que tienen para desconectar de lo que les dices cuando ya ven el programa para seguir
vendiendo.
Llegaré al punto de automatización que lo que haré es preparar los sistemas para que se arranquen solos llegada la
hora de opertura.
domingo, 5 de septiembre de 2010
La cosa va tranquila
Pues nada, que parece que esto de la calor afecta en grados insospechables, los lusers están tranquilos, no cometen sus famosas atrocidades, no llaman, la cosa está tranquila, a excepción de alguna llamada suelta como :
- Shega, como se saca la factura ?
- Pues igual que cada fin de mes durante estos últimos seis años.
- Venga, ayúdame.
- Joder, como lo hagas todo igual, cada día contigo tiene que ser una aventura.
- Venga, ayúdame.
- Que ya te he escuchado, toma, ya está, ahí la tienes.
- Gracias, hasta luego.
- Te has fijado ?
click.
Como siempre, me quedo con la cara de tonto... una vez consiguen lo que te han pedido, te quedas a oscuras....
Tranquilos, no me he olvidado del blog, es que la cosa está calmada.. a ver si sucede algo más o menos interesante.
- Shega, como se saca la factura ?
- Pues igual que cada fin de mes durante estos últimos seis años.
- Venga, ayúdame.
- Joder, como lo hagas todo igual, cada día contigo tiene que ser una aventura.
- Venga, ayúdame.
- Que ya te he escuchado, toma, ya está, ahí la tienes.
- Gracias, hasta luego.
- Te has fijado ?
click.
Como siempre, me quedo con la cara de tonto... una vez consiguen lo que te han pedido, te quedas a oscuras....
Tranquilos, no me he olvidado del blog, es que la cosa está calmada.. a ver si sucede algo más o menos interesante.
miércoles, 21 de julio de 2010
No funcionan los botones o el cerebro ?
Telefonazo al canto ( y no es que me lo tiren, no ) .
- ¿ Diga melón ?
- ¿ Shega ?
- He dicho melón, no shega, o es una indirecta ?
- ¿ Como ?
- Nada, dime, ¿ qué te pasa ?
- Pues que la pantalla no funciona.
- ¿ Has tocado algún cable ?
- No, ¡¡ siempre haces las mismas preguntas !!
- Y vosotros siempre las mismas tonterías y aún así inventáis lo nunca visto, venga al lío, ¿ has tocado algo ? ( Esta pregunta siempre tiene por respuesta una negativa, es rara la vez que la contestan afirmativamente, ¿ para que la haré ? ).
- No.
(Lo que un servidor decía...)
- Pues nada, cuando te presentes, voy para allí.
- ¿ Como que me presente ?
- Sí, que no me has dicho ni hola, siemplemente se me has dicho lo que has roto y ya está.
- Soy LaCansina.
- Vale, pues nada, voy para allí.
Total, que uno se carga en el maletero :
- Monitor.
- Torre
- Media tienda de recambio ( por si se le ha ocurrido limpiar todos los cables con la fregona mientras pasaba por ahí... )
Después de media hora llega uno al sitio.
- Buenas, ya estoy por aquí.
- Hombreeeee, cuanto tiempoooo.
- Menos del esperado.
- Mira a ver que le pasa a esto por que ha dejado de funcionar y ya he probado a darle a todos los botones de la pantalla, a apretar bien los cables y no funciona nada, es que esto de la informática no es bueno, me tienes que comprar una pantalla nueva.
Uno que se acerca al monitor, comprueba que éste no tiene luz, le da al botón de power, y TACHÁN, FUNCIONAAAA !!!!
- Andaaaaa, si antes le he dado y no funcionabaaaaa.
- En fin, como le demos a todo igual, la verdad es que vaya lástima. Luego hay gente en paro....
- ¡ Oye !
- ¡ Oigo ! Venga, que me piro, que tengo más pantallas que encender en la central, que son "tropecientosmil" en central y querrán que les encienda el monitor también, por que sois todos igual de envidiosos, ¡ taluego !
De verdad, como a las marcas de fabricantes de monitores se les ocurre poner botón de encendido, son la hóstia, deberían haberlo puesto todo automático, que no se pueda apagar !!!!
- ¿ Diga melón ?
- ¿ Shega ?
- He dicho melón, no shega, o es una indirecta ?
- ¿ Como ?
- Nada, dime, ¿ qué te pasa ?
- Pues que la pantalla no funciona.
- ¿ Has tocado algún cable ?
- No, ¡¡ siempre haces las mismas preguntas !!
- Y vosotros siempre las mismas tonterías y aún así inventáis lo nunca visto, venga al lío, ¿ has tocado algo ? ( Esta pregunta siempre tiene por respuesta una negativa, es rara la vez que la contestan afirmativamente, ¿ para que la haré ? ).
- No.
(Lo que un servidor decía...)
- Pues nada, cuando te presentes, voy para allí.
- ¿ Como que me presente ?
- Sí, que no me has dicho ni hola, siemplemente se me has dicho lo que has roto y ya está.
- Soy LaCansina.
- Vale, pues nada, voy para allí.
Total, que uno se carga en el maletero :
- Monitor.
- Torre
- Media tienda de recambio ( por si se le ha ocurrido limpiar todos los cables con la fregona mientras pasaba por ahí... )
Después de media hora llega uno al sitio.
- Buenas, ya estoy por aquí.
- Hombreeeee, cuanto tiempoooo.
- Menos del esperado.
- Mira a ver que le pasa a esto por que ha dejado de funcionar y ya he probado a darle a todos los botones de la pantalla, a apretar bien los cables y no funciona nada, es que esto de la informática no es bueno, me tienes que comprar una pantalla nueva.
Uno que se acerca al monitor, comprueba que éste no tiene luz, le da al botón de power, y TACHÁN, FUNCIONAAAA !!!!
- Andaaaaa, si antes le he dado y no funcionabaaaaa.
- En fin, como le demos a todo igual, la verdad es que vaya lástima. Luego hay gente en paro....
- ¡ Oye !
- ¡ Oigo ! Venga, que me piro, que tengo más pantallas que encender en la central, que son "tropecientosmil" en central y querrán que les encienda el monitor también, por que sois todos igual de envidiosos, ¡ taluego !
De verdad, como a las marcas de fabricantes de monitores se les ocurre poner botón de encendido, son la hóstia, deberían haberlo puesto todo automático, que no se pueda apagar !!!!
miércoles, 7 de julio de 2010
En un tiempo cambiaré la dirección.
Cambiaré la dirección del blog de http://littlefjhg.blogspot.com a la siguiente :
htt://littleshega.blogspot.com
Id apuntano, el cambio lo haré sobre finales de este mes.
Un saludo.
htt://littleshega.blogspot.com
Id apuntano, el cambio lo haré sobre finales de este mes.
Un saludo.
¡¡ Se reinicia la máquina !!
Para una vez al año que programo, y cuando llevo tres líneas incluyendo las dos de añadir las librerías suena el teléfono :
- Shega, soy LaNula.
- Hostia, déjame adivinar, la luz del ratón es más floja de lo normal.
- No, y no empecemos, mira que...
- Entonces es la luz del teclado, que no están las tres encendidas !!!
- Que no, déjame terminar, pues lo que...
- Pues hostia, hemos pasado nivel, no va algún programa o te han pedido dos toallas y no vendemos ?
- Que no !!! Que el pc se apaga y se enciende !! Y esto es problema vuestro, no nuestro, que sois los informáticos y queréis que se apague la máquina esta por la noche.
- ¡¿ COMO !? Hombre, claro que se ha de apagar, si no, con lo manazas que sois la liais siempre y un pc en vuestras manos no se mantiene "sano" sin reiniciar ni 12 horas.
- ¡¡ Siempre estamos igual, vosotros nunca teneis la culpa !!
- En fin, cuando encuentre el error a ver quien es el culpable.
Sorprendido de este nuevo error ( no es muy común, suele ser más el num bloq. del pad numérico, o las mayúsculas, etc. ) le quito el control del pc remotamente, y empiezo a mirar, viendo que en ese dia no se ha reiniciado ni nada :
- ¿ Oye, esto hoy no se ha reiniciado, ayer te pasó ?
- No, me pasó ayer y hoy.
Hum.... cosa más rara.
- ¿ A primera o a última hora ?
- A las dos.
- Vamos a ver, o te explicas o te hago un croquis de como decirme el problema completo y no cantármelo a ratos.
- Pues que se me reinicia cuando lo apago, y por las mañanas como se reinició anoche, pues ya está reiniciado.
Definitivamente, a esta le han hecho un exámen a ver si consiguen encontrar el guiness de CI (Coeficiente Intelectual)más bajo.
- Vamos a ver, mira a la pantalla.
- Si, ya la estoy mirando.
- ¿ Qué pone ?
- Reiniciar, aceptar, cancelar y ayuda.
- Vale, y que hace el pc por las noches ?
- Se reinicia.
- Y que tiene que hacer ?
- Apagarse.
Si le viera la cara, seguro que es sin parpadear y mirando la pantalla fíjamente.
- Pues ale, cambia el "reiniciar" por un "apagar", y ya verás lo que pasa esta noche. Y sí, es culpa tuya de nuevo.
- ¡¡ No es culpa mía !!
- Cierto, es mía por permitir que tengais que salir del programa hasta el inicio, tendría que apagarse sin daros opción...
Para matarlos, siempre tienen la culpa los demás de que ellos mismos no lean, hay veces que da igual cual sea el tamaño del cartel, ya puede medir 12 x 15 metros, que no lo leerán, aunque ponga que te vas a hacer rico, por no leer preguntan al que haya pasando por ahí.
- Shega, soy LaNula.
- Hostia, déjame adivinar, la luz del ratón es más floja de lo normal.
- No, y no empecemos, mira que...
- Entonces es la luz del teclado, que no están las tres encendidas !!!
- Que no, déjame terminar, pues lo que...
- Pues hostia, hemos pasado nivel, no va algún programa o te han pedido dos toallas y no vendemos ?
- Que no !!! Que el pc se apaga y se enciende !! Y esto es problema vuestro, no nuestro, que sois los informáticos y queréis que se apague la máquina esta por la noche.
- ¡¿ COMO !? Hombre, claro que se ha de apagar, si no, con lo manazas que sois la liais siempre y un pc en vuestras manos no se mantiene "sano" sin reiniciar ni 12 horas.
- ¡¡ Siempre estamos igual, vosotros nunca teneis la culpa !!
- En fin, cuando encuentre el error a ver quien es el culpable.
Sorprendido de este nuevo error ( no es muy común, suele ser más el num bloq. del pad numérico, o las mayúsculas, etc. ) le quito el control del pc remotamente, y empiezo a mirar, viendo que en ese dia no se ha reiniciado ni nada :
- ¿ Oye, esto hoy no se ha reiniciado, ayer te pasó ?
- No, me pasó ayer y hoy.
Hum.... cosa más rara.
- ¿ A primera o a última hora ?
- A las dos.
- Vamos a ver, o te explicas o te hago un croquis de como decirme el problema completo y no cantármelo a ratos.
- Pues que se me reinicia cuando lo apago, y por las mañanas como se reinició anoche, pues ya está reiniciado.
Definitivamente, a esta le han hecho un exámen a ver si consiguen encontrar el guiness de CI (Coeficiente Intelectual)más bajo.
- Vamos a ver, mira a la pantalla.
- Si, ya la estoy mirando.
- ¿ Qué pone ?
- Reiniciar, aceptar, cancelar y ayuda.
- Vale, y que hace el pc por las noches ?
- Se reinicia.
- Y que tiene que hacer ?
- Apagarse.
Si le viera la cara, seguro que es sin parpadear y mirando la pantalla fíjamente.
- Pues ale, cambia el "reiniciar" por un "apagar", y ya verás lo que pasa esta noche. Y sí, es culpa tuya de nuevo.
- ¡¡ No es culpa mía !!
- Cierto, es mía por permitir que tengais que salir del programa hasta el inicio, tendría que apagarse sin daros opción...
Para matarlos, siempre tienen la culpa los demás de que ellos mismos no lean, hay veces que da igual cual sea el tamaño del cartel, ya puede medir 12 x 15 metros, que no lo leerán, aunque ponga que te vas a hacer rico, por no leer preguntan al que haya pasando por ahí.
sábado, 3 de julio de 2010
Si ya lo sabes, para que me llamas ?
Suena el teléfono, lo coge un servidor y SURPRISE !! NO ES PARA DARME DINERO !!
- Shega, vente, que tengo una cosilla para tí, faena para que no te aburras.
- Si , ahora iré, primero termino la partidita que estaba disfrutando hasta tu llamada y luego voy.
- Venga, déjate de cuentos y ven ya.
- Que si, que ahora voy. (Click)
Total que me presento en el ciber :
- A ver, que es eso tan importante ?
- Pues nada, que mira, este cliente ( me dice mientras señala una torre ), ha puesto cuatro discos duros, y dice que el ordenador no se los detecta, casi pido otros dos, por que seguro que están petados.
- Espera, no pidas nada anda, déjame mirarlo. (y si ya sabes que es, para que me haces venir ? a sí, a alguien tienes que hecharle las culpas si luego funcionan)
- Pero si fijo que están petados.
- Si es tan seguro, para que me llamas ? ( mientras, voy cogiendo la torre )
- Bueno, pues míralos, pero luego no me digas que llevaba razón.
- Tranquilo, no lo haré. ( Me mira con cara de querer matarme 12 veces seguidas )
Pues mirando que la fuente es de 450 W. Tiene una gráfica más o menos decente la cual se come la mitad de la fuente y dos discos duros terminan por comérsela del todo, cuatro ya no te digo.
- Oye, vacila.
- Dime, ves como tenía razón.
- (Que cojones se tira flores si aún no le he dicho nada)Si, es verdad, tenías razón, en que tenía que bajar, por que si no, al pobre hombre lo arruinas.
- Como?
- Que pidas una fuente más grande y te dejes de comprar 12 discos.
- Pero la fuente es tan importante ?
- A ver, si yo a ti te doy de comer dos palomitas al día, es tan importante ? Total, estás comiendo igual, no en la misma cantidad, pero sigues comiendo.
- Ya, tendría que comer algo más, con eso se pasaría mucha hambre.
- Pues ale, dale de comer al bicho este y ya me llamarás para soltar la guita.
- Eres mu seco y borde.
- En fin... cuando ya llevas un tiempo en esto y encima te dicen los fallos que no son, para colmo intentando encolomarte piezas a diestro y siniestro, pues uno se pone así, ale, hasta mañana.
Desde luego, sobran técnicos y hacen falta más de estos, así por cada teclado que cambie seguro que soy un experto. Llevo un tiempo planteándome ser buda, a eso no me dirán que he de hacer y se vive más tranquilo.
miércoles, 16 de junio de 2010
Los jefes no ascienden
- ¡ Shega, a ordenar el almacén !
- ¿ Ahora ?
- Sí, ahora.
- ¿ Y las incidencias que tengo ?
- Luego las arreglas, ahora haz lo que te he mandado que para algo soy el jefe.
Pues nada, dicho y hecho, dejo el telefonito encima de la mesa y me largo al almacén, cuando llego a la puerta, veo a media empresa sacando de allí facturas de cuando el mear, era algo nuevo.
- Hostia, cuanta gente hay aquí.
- Sí, nos han mandado los de arriba a "organizar" esto.
- Bueno, pues al lio, voy a ver mi hueco, que creo que estaba al fondo....
Cuando llevo media vida quitando cacharros, y estoy sudando hasta llenar dos cubos de 20 litros cada uno, aparece "el gafas", con sus hablares monótonos y lentos como si la información de cuando piensas lo que vas a decir le llegara tarde.
- ¿ Ya tienes lo que le he pedido a tu jefe que limpie ?
Sí, aquí hay miles de jefes, son todos jefes menos yo, y como no, este no iba a ser menos.
- Pues mira sí, aquí va el último trasto de último modelo ( no os vayais a confundir, una máquina de escribir ).
- Vale, y ahora como saldremos de aquí ?
Me pregunta mientras mira hacia la puerta que han tapado con una especie de jaula enorme para poder ir hechando trastos sin tener que dar muchas vueltas.
A lo que le contesta la encargada de almacén :
- Pues con un traspalé, como no.
- ¿ Con un traspalé ? ¿Como vais a meter el toro hasta aquí dentro?
La encargada de almacén me mira ojiplática, buscando una respuesta coherente, sin saber donde encontrarla.
- Emmm... "el gafas", un traspalé es eso que se usa para mover los palés, que vas haciendo palanca con la manivela que tiene y se eleva, luego arrastras y se mueve con más facilidad todo.
- ¡ Shega ! ¡¡¡ He movido más traspalés que tú en toda tu vida !!!
- Si, lo termino de comprovar, pero vamos, que se nota que has ascendido desde abajo, escalón a escalón moviendo palés y sudando la gota gorda.
Me cago en la última palomita mal hecha, pero que cojones pasa aquí ? Si está cobrando en un mes lo que yo en un año !!!!
- Bueno, me voy para la oficina.
- Eso, vete para allí vaya a ser que te pillemos con el traspalé-toro.
Me mira con una cara de querer matarme dos veces seguidas, me escanea de arriba a abajo y se va.
La encargada, sigue ahí mirándome como si terminara de matar una docena de hombres lbo sin despeinarme.
- Pero como le dices eso a "el gafas" ?
- Pues nada, si es verdad, no ha tocado uno en su vida... al menos que no presuma, no ?
- No te importa si te hecha ?
- No creo que vaya a pasar la vergüenza de ir diciendo que le he vacilado por no saber que es un traspalé, bueno, me voy yo también a mi cueva llena de ventiladores a ver si hago algo de probecho.
Cuando llego arriba, tengo más incidencias que las que reparte un profesor de la ESO en un año, me pongo a ir resolviendo al ritmo, que si "jolie" saca las facturas a medias y mal asignados los productos, que si "correcta" me dice que no cuadra lo que ella vende con lo que indican las máquinas, que están todas rotas, le explico que la máquina no sabe registrar las ventas si ella no se lo indica, y así una detrás de otra hasta esperar a que suene el timbre de salida de la cárcel.
Que luego digan que los sueldos los dan a base de duro esfuerzo y de ir subiendo escalones poco a poco, y yo me lo creo, JA !
- ¿ Ahora ?
- Sí, ahora.
- ¿ Y las incidencias que tengo ?
- Luego las arreglas, ahora haz lo que te he mandado que para algo soy el jefe.
Pues nada, dicho y hecho, dejo el telefonito encima de la mesa y me largo al almacén, cuando llego a la puerta, veo a media empresa sacando de allí facturas de cuando el mear, era algo nuevo.
- Hostia, cuanta gente hay aquí.
- Sí, nos han mandado los de arriba a "organizar" esto.
- Bueno, pues al lio, voy a ver mi hueco, que creo que estaba al fondo....
Cuando llevo media vida quitando cacharros, y estoy sudando hasta llenar dos cubos de 20 litros cada uno, aparece "el gafas", con sus hablares monótonos y lentos como si la información de cuando piensas lo que vas a decir le llegara tarde.
- ¿ Ya tienes lo que le he pedido a tu jefe que limpie ?
Sí, aquí hay miles de jefes, son todos jefes menos yo, y como no, este no iba a ser menos.
- Pues mira sí, aquí va el último trasto de último modelo ( no os vayais a confundir, una máquina de escribir ).
- Vale, y ahora como saldremos de aquí ?
Me pregunta mientras mira hacia la puerta que han tapado con una especie de jaula enorme para poder ir hechando trastos sin tener que dar muchas vueltas.
A lo que le contesta la encargada de almacén :
- Pues con un traspalé, como no.
- ¿ Con un traspalé ? ¿Como vais a meter el toro hasta aquí dentro?
La encargada de almacén me mira ojiplática, buscando una respuesta coherente, sin saber donde encontrarla.
- Emmm... "el gafas", un traspalé es eso que se usa para mover los palés, que vas haciendo palanca con la manivela que tiene y se eleva, luego arrastras y se mueve con más facilidad todo.
- ¡ Shega ! ¡¡¡ He movido más traspalés que tú en toda tu vida !!!
- Si, lo termino de comprovar, pero vamos, que se nota que has ascendido desde abajo, escalón a escalón moviendo palés y sudando la gota gorda.
Me cago en la última palomita mal hecha, pero que cojones pasa aquí ? Si está cobrando en un mes lo que yo en un año !!!!
- Bueno, me voy para la oficina.
- Eso, vete para allí vaya a ser que te pillemos con el traspalé-toro.
Me mira con una cara de querer matarme dos veces seguidas, me escanea de arriba a abajo y se va.
La encargada, sigue ahí mirándome como si terminara de matar una docena de hombres lbo sin despeinarme.
- Pero como le dices eso a "el gafas" ?
- Pues nada, si es verdad, no ha tocado uno en su vida... al menos que no presuma, no ?
- No te importa si te hecha ?
- No creo que vaya a pasar la vergüenza de ir diciendo que le he vacilado por no saber que es un traspalé, bueno, me voy yo también a mi cueva llena de ventiladores a ver si hago algo de probecho.
Cuando llego arriba, tengo más incidencias que las que reparte un profesor de la ESO en un año, me pongo a ir resolviendo al ritmo, que si "jolie" saca las facturas a medias y mal asignados los productos, que si "correcta" me dice que no cuadra lo que ella vende con lo que indican las máquinas, que están todas rotas, le explico que la máquina no sabe registrar las ventas si ella no se lo indica, y así una detrás de otra hasta esperar a que suene el timbre de salida de la cárcel.
Que luego digan que los sueldos los dan a base de duro esfuerzo y de ir subiendo escalones poco a poco, y yo me lo creo, JA !
jueves, 10 de junio de 2010
¡ A copiar se ha dicho !
Cuando uno se sienta en la silla para empezar a trabajar, parece que lo huelen, suena el telefonito nada más tomar contacto con ella:
- ¿ Yo mismo,¿ diga melón ?
- ¿ Shega ?
- Síiiiii, dime.
- ¿ Mira, soy bigotito, puedes venir un momento ?
- Dime que te pasa.
- Ven
- Diiiime
- ¡ Que vengas !
Joder, esto de que haya tanto jefe, se les sube mucho a la cabeza.... o el subnormalismo contínuo
Voy hacia su despacho, y cuando llego lo veo con el Word abierto, y un texto subrayado.
- A ver señorito bigotitos, ¿ que te pasa ?
- Pues nada, que no puedo copiar el texto este.
- Trae para aquí, que a saber que has tocado para que no vaya.
Cuando me pongo al lío, ctrl+c, ctrl+v y voilá, funciona.
- ¿ Como lo has hecho ?
Me dice con los ojos salidos desorbitados como si no lo hubiera visto nunca.
- Tengo una idea mejor, dime como lo haces tú que empezaremos bien la mañana.
- Pues mira, selecciono el texto, y le doy a esta tecla, y me lo borra, no me lo copia.
No me jodas que lo ha hecho.
- Vamos a ver, repíteme los pasos.
Efectivamente, vuelve a repetir los pasos.
El dios que lo menea, me ha confirmado lo que se les sube a la cabeza.
- ¿ Cuánto llevas usando un teclado y un ratón ?
- ¡ Desde antes de que tú llegaras a esta empresa !
Me dice como ofendido de la pregunta. Y mi mirada cambia completamente cuando escucha esa famosa frase cuando uno no tiene bigotes y no roza los 25 ni por asomo.
- Pues que sepas que no te ha servido de nada.
- ¿ Como dices ?
Y alzando un poco la voz la contestació mágica:
- Pues que esa tecla que pulsas tú para intentar copiar el texto, es para borrarlo, se llama retroceso, y por lo visto la has usado poco al igual que el control "cé" y control "uve", o click derecho copiar y pegar, así que viendo que el pc va perfecto me voy a mi silla, que es más cómoda que estar de pie a tu lado mirando como copias y pegas.
Miro el panorama, y efectivamente, todo el mundo mirando, con las lenguas medio partidas de tanto mordérselas para no reirse de uno de los muchos jefes, éste rojo de vergüenza.
- Ale, ya he cumplido, te he solucionado la duda, ¿ o te ayudo en algo más ?
- Todo arreglado. ( me dice con rintintín )
De verdad, no se si soy yo que evoluciono a un nivel aplastante frente al resto de la humanidad aprendiendo a copiar y pegar en un récord de 3 minutos ( exajerando un poco ) o es que me ha tocado "la creme de la creme".
- ¿ Yo mismo,¿ diga melón ?
- ¿ Shega ?
- Síiiiii, dime.
- ¿ Mira, soy bigotito, puedes venir un momento ?
- Dime que te pasa.
- Ven
- Diiiime
- ¡ Que vengas !
Joder, esto de que haya tanto jefe, se les sube mucho a la cabeza.... o el subnormalismo contínuo
Voy hacia su despacho, y cuando llego lo veo con el Word abierto, y un texto subrayado.
- A ver señorito bigotitos, ¿ que te pasa ?
- Pues nada, que no puedo copiar el texto este.
- Trae para aquí, que a saber que has tocado para que no vaya.
Cuando me pongo al lío, ctrl+c, ctrl+v y voilá, funciona.
- ¿ Como lo has hecho ?
Me dice con los ojos salidos desorbitados como si no lo hubiera visto nunca.
- Tengo una idea mejor, dime como lo haces tú que empezaremos bien la mañana.
- Pues mira, selecciono el texto, y le doy a esta tecla, y me lo borra, no me lo copia.
No me jodas que lo ha hecho.
- Vamos a ver, repíteme los pasos.
Efectivamente, vuelve a repetir los pasos.
El dios que lo menea, me ha confirmado lo que se les sube a la cabeza.
- ¿ Cuánto llevas usando un teclado y un ratón ?
- ¡ Desde antes de que tú llegaras a esta empresa !
Me dice como ofendido de la pregunta. Y mi mirada cambia completamente cuando escucha esa famosa frase cuando uno no tiene bigotes y no roza los 25 ni por asomo.
- Pues que sepas que no te ha servido de nada.
- ¿ Como dices ?
Y alzando un poco la voz la contestació mágica:
- Pues que esa tecla que pulsas tú para intentar copiar el texto, es para borrarlo, se llama retroceso, y por lo visto la has usado poco al igual que el control "cé" y control "uve", o click derecho copiar y pegar, así que viendo que el pc va perfecto me voy a mi silla, que es más cómoda que estar de pie a tu lado mirando como copias y pegas.
Miro el panorama, y efectivamente, todo el mundo mirando, con las lenguas medio partidas de tanto mordérselas para no reirse de uno de los muchos jefes, éste rojo de vergüenza.
- Ale, ya he cumplido, te he solucionado la duda, ¿ o te ayudo en algo más ?
- Todo arreglado. ( me dice con rintintín )
De verdad, no se si soy yo que evoluciono a un nivel aplastante frente al resto de la humanidad aprendiendo a copiar y pegar en un récord de 3 minutos ( exajerando un poco ) o es que me ha tocado "la creme de la creme".
miércoles, 2 de junio de 2010
Instalar un SO desde un pendrive ( unidad flash )
Buenas a todos / as los que vayáis buscando un tutorial de como instalar un sistema operativo desde un pendrive o en su defecto una memoria USB / flash.
Pues nada, lo primero que haremos es mirar el material necesario :
- El pendrive ( evidentemente ) el tamaño por una de las veces ES IMPORTANTE jejeje, tendría que ser mayor que el tamaño del SO ( esto lo sabemos mirando la unidad de cd o dvd , hacemos click derecho, propiedades y ahí miramos el tamaño de la unidad de cd, con el cd puesto, claro está).
- El cd / dvd del sistema operativo que queramos poner.
- Un pc con el sistema instalado ( no tiene por que ser el mismo pero si reciente, no un windows 98...)
- Comprobar que el ordenador donde instalarás el sistema, es capaz de arrancar desde USB.
Procedamos a la instalación del sistema :
1 - Ponemos el cd del sistema operativo.
2 - Enchufamos el pendrive.
3- Abriremos una ventana "command prompt" y escribiremos CMD, esto lo hacemos dando a inicio, y ejecutar ( en caso de vista y 7 lo haremos en el hueco que nos queda para buscar cuando le damos a inicio ).
Nos saldrá la ventana del ms-dos ( fondo negro y letras blancas ).
4- En esta ventana escribiremos diskpart y le daremos a enter ( notarás que estás dentro del "programa" por que cambia el prompt ahora en vez de c:\> nos saldrá diskpart>.
5- Miraremos cual es el pendrive, para ello escribiremos list disk y daremos a enter, se nos mostrará algo similar a lo siguiente :
Si nos fijamos, vemos que en la primera columna nos dice el nombre del disco, en la segunda nos dice si está activo o no, en la tercera el tamaño de éste ( normalmente podremos detectar el pendrive por el tamaño y por que estará el último ) y cuarta columna el espacio libre que tenemos.
6-Una vez lo tengamos detectado y sepamos cual es el pendrive, escribiremos select disk 5 ( por ejemplo, si fuera el tres, cambiamos el 5 por un 3 ).
Ahora estaremos "dentro del disco desde donde trabajaremos". Se nos indicará mediante un mensaje que ha sido seleccionado el disco 5.
7- Para dejar el pendrive como nuevo ( salido de fábrica ) lo haremos escribiendo clean.
8- Ahora escribiremos create partition primary ( para crearle la partición primaria dentro del pendrive ), nos saltará un mensaje conforme está creada.
9- Ahora para entrar a la partición escribiremos select partition 1. ( es necesario para usar lo que viene ahora )
10 - Para dejar la partición como activa, tendremos que escribir active.
11- Ahora, para formatearla en fat32 y dejarla lista para meterle el SO ( Sistema Operativo ) escribiremos format fs=fat32.
12- Para asignarle una letra al pendrive ( que lo hemos dejado sin ella ) escribiremos assign J ( si queremos otra letra, cambiamos la J por la que nos guste SIEMPRE Y CUANDO NO ESTÉ OCUPADA !! )
YA TENEMOS EL PENDRIVE PREPARADO PARA PONERLE EL SISTEMA OPERATIVO.
Ahora para salir, escribiremos exit y le daremos a enter, y luego otra vez igual.
13- Viene lo más fácil de hacerlo, poner el cd en el pendrive ( y no, no es ponerlo encima, anda... que vaya ideas.... ) entraremos a MI PC>UNIDAD DEL CD, una vez "dentro" del cd, edición->seleccionar todo->edición->copiar.
Iremos al pendrive y haremos edición->pegar.
LISTO !!, YA TENEMOS NUESTRO PENDRIVE !!.
Pues nada, lo primero que haremos es mirar el material necesario :
- El pendrive ( evidentemente ) el tamaño por una de las veces ES IMPORTANTE jejeje, tendría que ser mayor que el tamaño del SO ( esto lo sabemos mirando la unidad de cd o dvd , hacemos click derecho, propiedades y ahí miramos el tamaño de la unidad de cd, con el cd puesto, claro está).
- El cd / dvd del sistema operativo que queramos poner.
- Un pc con el sistema instalado ( no tiene por que ser el mismo pero si reciente, no un windows 98...)
- Comprobar que el ordenador donde instalarás el sistema, es capaz de arrancar desde USB.
Procedamos a la instalación del sistema :
1 - Ponemos el cd del sistema operativo.
2 - Enchufamos el pendrive.
3- Abriremos una ventana "command prompt" y escribiremos CMD, esto lo hacemos dando a inicio, y ejecutar ( en caso de vista y 7 lo haremos en el hueco que nos queda para buscar cuando le damos a inicio ).
Nos saldrá la ventana del ms-dos ( fondo negro y letras blancas ).
4- En esta ventana escribiremos diskpart y le daremos a enter ( notarás que estás dentro del "programa" por que cambia el prompt ahora en vez de c:\> nos saldrá diskpart>.
5- Miraremos cual es el pendrive, para ello escribiremos list disk y daremos a enter, se nos mostrará algo similar a lo siguiente :
Si nos fijamos, vemos que en la primera columna nos dice el nombre del disco, en la segunda nos dice si está activo o no, en la tercera el tamaño de éste ( normalmente podremos detectar el pendrive por el tamaño y por que estará el último ) y cuarta columna el espacio libre que tenemos.
6-Una vez lo tengamos detectado y sepamos cual es el pendrive, escribiremos select disk 5 ( por ejemplo, si fuera el tres, cambiamos el 5 por un 3 ).
Ahora estaremos "dentro del disco desde donde trabajaremos". Se nos indicará mediante un mensaje que ha sido seleccionado el disco 5.
7- Para dejar el pendrive como nuevo ( salido de fábrica ) lo haremos escribiendo clean.
8- Ahora escribiremos create partition primary ( para crearle la partición primaria dentro del pendrive ), nos saltará un mensaje conforme está creada.
9- Ahora para entrar a la partición escribiremos select partition 1. ( es necesario para usar lo que viene ahora )
10 - Para dejar la partición como activa, tendremos que escribir active.
11- Ahora, para formatearla en fat32 y dejarla lista para meterle el SO ( Sistema Operativo ) escribiremos format fs=fat32.
12- Para asignarle una letra al pendrive ( que lo hemos dejado sin ella ) escribiremos assign J ( si queremos otra letra, cambiamos la J por la que nos guste SIEMPRE Y CUANDO NO ESTÉ OCUPADA !! )
YA TENEMOS EL PENDRIVE PREPARADO PARA PONERLE EL SISTEMA OPERATIVO.
Ahora para salir, escribiremos exit y le daremos a enter, y luego otra vez igual.
13- Viene lo más fácil de hacerlo, poner el cd en el pendrive ( y no, no es ponerlo encima, anda... que vaya ideas.... ) entraremos a MI PC>UNIDAD DEL CD, una vez "dentro" del cd, edición->seleccionar todo->edición->copiar.
Iremos al pendrive y haremos edición->pegar.
LISTO !!, YA TENEMOS NUESTRO PENDRIVE !!.
sábado, 29 de mayo de 2010
Puedo entrar ya ?
Me llama mi jefe :
- Shega, vete a la tienda, viejuna que no va el pc.
- Oki doki, voy para allí.
Cuando llego, efectivamente no funciona el pc, y nada más entrar, ni buenos días ni nada:
-¡ Venga, arregla esto que no puedo estar sin ordenador !
- Bueno, hasta ahora has estado, y mira, ¡ sigues viva !
-¡ Venga, déjate de cuentos y arregla esto !
Total, que me pongo a mirar el pc, y efectivamente no enciende, me lo llevo fuera, lo limpio todo, y mientras estoy fuera limpiando los dinosaurios, criters, pelusas mutantes que intentan morderte, y un largo etcétera de bichos, escucho :
- Shega, ¿ Puedo entrar ya a vender ?
O.o !
¡¿ Como !? ¡¿ Que cojones me está preguntando si tengo la torre aquí !?
- Emm... si tengo la torre en los pies, el ordenador está aquí,¿ o no te has dado cuenta ?
- Sí, pero eso no sirve para nada, el ordenador sigue aquí,¿ no ves ?
Mientras me está diciendo eso, me señala la pantalla, el teclado y el ratón.
- Emmm, bueno, inténtalo, si consigues vender en el pc, avísame.
Le digo mientras voy desconectando tarjetas y conectándolas una vez limpiadas, mi sorpresa viene cuando alzo la vista y la veo intentando vender y apagando y encendiendo la pantalla.
- Oye,¡ que la torre la tengo yo ! ¡¡ Que el ordenador es esto !!
- Que no, que el ordenador lo tengo yo aquí.
- Y tus bragas las llevo en el bolsillo, no te jode.
- ¡ Guarro !
- ¡ Ignorante !
- ¡ Ya verás cuando vea a flequi ! ( flequi es su jefe, no el mío )
- Salúdalo de mi parte.
- ¡ Que arregles esto ya !
Bien, he dado donde duele, le da rabia que no me asuste cuando nombra a flequi como le pasa a ella.
- Bueno, quita, que conecto esto, y a ver si enciende.
¡¡ SURPRISE !!
El pc enciende y va perfecto, sería algo de porquería que habría parado los ventiladores y se habría calentado, menos mal que los tengo preparados a que se apaguen si la temperatura es muy alta, que si no, me destrozan hasta los píxels de la pantalla.
- Shega, vete a la tienda, viejuna que no va el pc.
- Oki doki, voy para allí.
Cuando llego, efectivamente no funciona el pc, y nada más entrar, ni buenos días ni nada:
-¡ Venga, arregla esto que no puedo estar sin ordenador !
- Bueno, hasta ahora has estado, y mira, ¡ sigues viva !
-¡ Venga, déjate de cuentos y arregla esto !
Total, que me pongo a mirar el pc, y efectivamente no enciende, me lo llevo fuera, lo limpio todo, y mientras estoy fuera limpiando los dinosaurios, criters, pelusas mutantes que intentan morderte, y un largo etcétera de bichos, escucho :
- Shega, ¿ Puedo entrar ya a vender ?
O.o !
¡¿ Como !? ¡¿ Que cojones me está preguntando si tengo la torre aquí !?
- Emm... si tengo la torre en los pies, el ordenador está aquí,¿ o no te has dado cuenta ?
- Sí, pero eso no sirve para nada, el ordenador sigue aquí,¿ no ves ?
Mientras me está diciendo eso, me señala la pantalla, el teclado y el ratón.
- Emmm, bueno, inténtalo, si consigues vender en el pc, avísame.
Le digo mientras voy desconectando tarjetas y conectándolas una vez limpiadas, mi sorpresa viene cuando alzo la vista y la veo intentando vender y apagando y encendiendo la pantalla.
- Oye,¡ que la torre la tengo yo ! ¡¡ Que el ordenador es esto !!
- Que no, que el ordenador lo tengo yo aquí.
- Y tus bragas las llevo en el bolsillo, no te jode.
- ¡ Guarro !
- ¡ Ignorante !
- ¡ Ya verás cuando vea a flequi ! ( flequi es su jefe, no el mío )
- Salúdalo de mi parte.
- ¡ Que arregles esto ya !
Bien, he dado donde duele, le da rabia que no me asuste cuando nombra a flequi como le pasa a ella.
- Bueno, quita, que conecto esto, y a ver si enciende.
¡¡ SURPRISE !!
El pc enciende y va perfecto, sería algo de porquería que habría parado los ventiladores y se habría calentado, menos mal que los tengo preparados a que se apaguen si la temperatura es muy alta, que si no, me destrozan hasta los píxels de la pantalla.
miércoles, 12 de mayo de 2010
Para cambiar un poco el ambiente y la monotonía de batallitas, ya que la cosa está tranquila y los lusers no ajetrean en exceso, pondremos unas cuantas acortaciones o combinaciones de teclado para podernos mover por windows.
Se describen a continuación.
Por el momento esto es todo, en otra ocasión pondré acortaciones para usar en algún que otro programa, como por ejemplo el word, office, etc.
Si esto va saliendo adelante, pondremos algunas fórmulas básicas para excel, y así ahorrarnos tener que estar calculando cada vez que modifiquemos algún dato.
Se describen a continuación.
| Combinación de teclas | Qué hace | |
| TABULACIÓN | Para ir moviéndonos entre los varios campos de la aplicación que tengamos activa. | |
| INICIO ( el botón ) | Hace falta explicarla ? | |
| ALT | Para mover el cursor a los menús de las barra de tareas del programa. | |
| F1 | Para sacar la ayuda de cualquier programa. | |
| ALT + F4 | La usaremos para cerrar aplicaciones | |
| ALT + TABULADOR | Para movernos entre las varias aplicaciones que tengamos abiertas | |
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Por el momento esto es todo, en otra ocasión pondré acortaciones para usar en algún que otro programa, como por ejemplo el word, office, etc.
Si esto va saliendo adelante, pondremos algunas fórmulas básicas para excel, y así ahorrarnos tener que estar calculando cada vez que modifiquemos algún dato.
martes, 4 de mayo de 2010
Ni a estudiar me dejan ir.
Si es que ni intentar estudiar un poco para arreglarles las cosas mejor y más rápido... mientras estoy tirando para el colegio a ver si termino de estudiar como enchufar unos teclados, suena el movil:
- ¿Síiiii? El aburrido al habla.
- Shega, ¿Eres tú?
- No, es que he regalado el móvil al un mendigo que pasaba, venga dime.
- Que el ordenador se ha muerto.
- Hum, no jodamos, que voy a clase,¿que quieres decir con que se ha muerto?
- Pues joderemos, que no se enciende.
Si almenos estuvieras buena podríamos joder un poco, pero es que ni eso jodía.
- Bien, pues a joder se ha dicho.
- Que es mentira, eh ?
- El que es mentira, ¿que se ha roto el pc ?
- No, que joderemos.
- Vaya hombre, para un poco de marcha que iba a tener...
- Bueno, voy pallá.
Cuando llego, la veo ajetreada apuntando en un papel todo lo que va vendiendo por que la pobre luego no cuadrará la caja y mañana se lo reclamará el jefazo y no es plan, con lo cual tiene que tenerlo todo bien apuntadito.
- Buenas tardes, estropealotodo.
- Yo no he tocado nada, estaba tan tranquila y esto se ha apagado.
- A ver, vamos a ver.
Miro a ver si se enciende, el pc enciende, los leds funcionan, y el monitor no emite señal ninguna, por lo tanto o es la gráfica o no se de momento, voy mirando, y resulta ser que cuando desconecto la torre para mirar a ver que le puede estar pasando, la pantalla no saca su famoso mensaje al quitarle el vga de la torre, el NO SIGNAL INPUT, por lo tanto, o la pantallita o el cable.
Miro detrás de la pantalla, y e ahí mi sorpresa.
- Vamos a ver,¿ para que vale un tornillo ?
- Para aguantar cosas.
- ¿ Para que más ?
- No se, para que puede ser, a ver.
- Para ponéroslo en la cabeza, que parece que cuando vais al baño es a tirar el cerebro,¿ a quien cojones se le ocurre quitar dos tornillos y poner cinta americana ? Trabajar no se, pero tocar los huevos se os da de miedo, ale me piro, con dios !
- A-aaaa-aaadiós.
El dios que los menea, no saben meterse el dedo en el culo, tienen que tocar lo que no saben, mecanismos tan sencillos como dos tornillos, al próximo monitor le sueldo el cable.
- ¿Síiiii? El aburrido al habla.
- Shega, ¿Eres tú?
- No, es que he regalado el móvil al un mendigo que pasaba, venga dime.
- Que el ordenador se ha muerto.
- Hum, no jodamos, que voy a clase,¿que quieres decir con que se ha muerto?
- Pues joderemos, que no se enciende.
Si almenos estuvieras buena podríamos joder un poco, pero es que ni eso jodía.
- Bien, pues a joder se ha dicho.
- Que es mentira, eh ?
- El que es mentira, ¿que se ha roto el pc ?
- No, que joderemos.
- Vaya hombre, para un poco de marcha que iba a tener...
- Bueno, voy pallá.
Cuando llego, la veo ajetreada apuntando en un papel todo lo que va vendiendo por que la pobre luego no cuadrará la caja y mañana se lo reclamará el jefazo y no es plan, con lo cual tiene que tenerlo todo bien apuntadito.
- Buenas tardes, estropealotodo.
- Yo no he tocado nada, estaba tan tranquila y esto se ha apagado.
- A ver, vamos a ver.
Miro a ver si se enciende, el pc enciende, los leds funcionan, y el monitor no emite señal ninguna, por lo tanto o es la gráfica o no se de momento, voy mirando, y resulta ser que cuando desconecto la torre para mirar a ver que le puede estar pasando, la pantalla no saca su famoso mensaje al quitarle el vga de la torre, el NO SIGNAL INPUT, por lo tanto, o la pantallita o el cable.
Miro detrás de la pantalla, y e ahí mi sorpresa.
- Vamos a ver,¿ para que vale un tornillo ?
- Para aguantar cosas.
- ¿ Para que más ?
- No se, para que puede ser, a ver.
- Para ponéroslo en la cabeza, que parece que cuando vais al baño es a tirar el cerebro,¿ a quien cojones se le ocurre quitar dos tornillos y poner cinta americana ? Trabajar no se, pero tocar los huevos se os da de miedo, ale me piro, con dios !
- A-aaaa-aaadiós.
El dios que los menea, no saben meterse el dedo en el culo, tienen que tocar lo que no saben, mecanismos tan sencillos como dos tornillos, al próximo monitor le sueldo el cable.
jueves, 29 de abril de 2010
Yo grabo sin programas.
Estoy yo jugando a la play cuando suena el teléfono, miro el número
No se si cogerlo, número desconocido y o es propaganda o faena, aunque
bueno, un poco de faena traerá cuatro duros, vamos a ver.
- Aquí pajarillo colorado, cambio.
- ¿ Shega ?
- También puedes llamarme con ese nombre en clave.
- Mira, que tengo el ordenador con un Win. viejo y quiero el nuevo.
- A ver,¿ que significa nuevo ? ¿ Un vista o un siete ?
- Pues no se, el que tenemos en la empresa.
- Vale,¿ que te pone cuando lo enciendes ?
- Pues, espera, MEMORY TEST 1,2,3.... espera, que lo apago y lo enciendo, no consigo ver todas las letras, es que van muy rápido.
Y luego cuando estamos en el trabajo no hace las cosas al pie de la letra, como se nota que rascan del bolsillo, si hiciera lo mismo allí, estaríamos en la gloria.
- A ver, nooby, tienes que decirme cuando te sale una pantalla con una ventana y cuatro colores, lo que pone debajo.
- Aaaaaaa, pues pone Windows y un 2000.
- Vale, tráetelo mañana y te pongo un XP.
- ¿ Ese es el nuevo ?
- Sí, es el que tenemos en la empresa, venga, que me matan, que el online no tiene pause.
Al día siguiente cuando subo me veo la torre al lado de mi mesa, pues nada, a formatear se ha dicho. Cuando miro la torre de reojo mientras espero a que se detecte el hardware, veo que tiene grabadora, así que le pondré también un nero o un imgburn y ale.
Cuando ya lo tengo listo cojo el teléfono.
- Nooby, llévate el bicho este de aquí.
- ¿ Ya está ? En las tiendas tardaban más,¿ seguro que lo tienes ?
- No, esque lo he vendido por fascículos a ver si me sacaba una pasta, quieres venir a llevártelo, que ya lo tienes listo !!
- ¿ Que lo has vendido ?
A quien se lo ocurre decir una coña con tantas palabras, si solamente se le queda la mitad de la frase.
- ¡¡ Que vengas a coger el puto ordenador !!
- Vale, vale, vooooy. Como te pones hijo mío.
- En fin, cuando quieras te lo llevas.
Cuando viene al rato.
- Bueno, te he dejado el nero y el imgburn para que puedas ir grabando algo, que he visto que tienes grabadora.
- Vale, gracias.
Al día siguiente, el teléfono suena, como no.
- Pon pan para pepín, para pepín pon pan.
- ¿ Qué ?
- Dime,¿ que le pasa al cacharro ?
- ¿Y como sabes que te llamo para eso ?
- Pues por que no creo que me llames para que te haga gemelos, así que venga, canta.
- Que muchos programitas pones tú y luego no funciona nada, ayer intenté grabar unos documentos y el ordenador no graba.
- Hostia, a ver si es que no va bien el programa o los cd's,¿ te daba algún error ?
- No, no me decía nada.
- Bueno, prueba con otra marca de cd's o dvd's a ver que tal, venga, con Dios.
Otro día más, así que toca esperar su llamada. Suena el diga diga.
- Diime.
- Sigue sin grabar.
- Joder, no lo entiendo, vete a tomar un café, y déjame tu pc, que le pondré lo mismo que al de tu casa y me enseñas como grabas las cosas.
- Vale.
En nada y menos lo instalo y la llamo, cuando llega le cedo el asiento por que claro, de pie no puede uno trabajar, que se puede clavar una chincheta en el pie.
- Venga, graba algo a ver.
Se pone manos a la obra y la miro estando detrás de ella de pie, mi horror es cuando veo que se va al fichero, le hace click derecho->copiar va al lector y le entra, hace click derecho->pegar.
- Estooo... si yo te instalo los programas para grabar,¿ para que te crees que son ?
- Para grabar no me hacían falta programas antes, ¿ por que ahora sí ?
- Hostia, mira, se te ha roto el lector, te tocará comprar otro, por eso no graba sin programas.
- ¿ Que dices, en serio ?
- Sí,¿ tú me ves cara de chiste ?
- Joder,¿ y cuanto vale una ?
- Unos 30 €, anda, abre el programa que te he puesto y prueba a grabar usando un tutorial que te he dejado en el escritorio, es con el imgburn, y hazlo antes de ir a la tienda, en caso de comprar grabadora nueva, pregúntale al de la tienda antes si lo que te pasa es normal, me piro, aaaadiós.
De verdad, en vez de ser sincera la gente, siempre se rompe todo, has sido tú y eres un manazas... esto no es normal, que no me jodan.. miedo me da la que va a subir ahora con todos los críos que "saben de informática" y lo único que saben es usar el MSN.
No se si cogerlo, número desconocido y o es propaganda o faena, aunque
bueno, un poco de faena traerá cuatro duros, vamos a ver.
- Aquí pajarillo colorado, cambio.
- ¿ Shega ?
- También puedes llamarme con ese nombre en clave.
- Mira, que tengo el ordenador con un Win. viejo y quiero el nuevo.
- A ver,¿ que significa nuevo ? ¿ Un vista o un siete ?
- Pues no se, el que tenemos en la empresa.
- Vale,¿ que te pone cuando lo enciendes ?
- Pues, espera, MEMORY TEST 1,2,3.... espera, que lo apago y lo enciendo, no consigo ver todas las letras, es que van muy rápido.
Y luego cuando estamos en el trabajo no hace las cosas al pie de la letra, como se nota que rascan del bolsillo, si hiciera lo mismo allí, estaríamos en la gloria.
- A ver, nooby, tienes que decirme cuando te sale una pantalla con una ventana y cuatro colores, lo que pone debajo.
- Aaaaaaa, pues pone Windows y un 2000.
- Vale, tráetelo mañana y te pongo un XP.
- ¿ Ese es el nuevo ?
- Sí, es el que tenemos en la empresa, venga, que me matan, que el online no tiene pause.
Al día siguiente cuando subo me veo la torre al lado de mi mesa, pues nada, a formatear se ha dicho. Cuando miro la torre de reojo mientras espero a que se detecte el hardware, veo que tiene grabadora, así que le pondré también un nero o un imgburn y ale.
Cuando ya lo tengo listo cojo el teléfono.
- Nooby, llévate el bicho este de aquí.
- ¿ Ya está ? En las tiendas tardaban más,¿ seguro que lo tienes ?
- No, esque lo he vendido por fascículos a ver si me sacaba una pasta, quieres venir a llevártelo, que ya lo tienes listo !!
- ¿ Que lo has vendido ?
A quien se lo ocurre decir una coña con tantas palabras, si solamente se le queda la mitad de la frase.
- ¡¡ Que vengas a coger el puto ordenador !!
- Vale, vale, vooooy. Como te pones hijo mío.
- En fin, cuando quieras te lo llevas.
Cuando viene al rato.
- Bueno, te he dejado el nero y el imgburn para que puedas ir grabando algo, que he visto que tienes grabadora.
- Vale, gracias.
Al día siguiente, el teléfono suena, como no.
- Pon pan para pepín, para pepín pon pan.
- ¿ Qué ?
- Dime,¿ que le pasa al cacharro ?
- ¿Y como sabes que te llamo para eso ?
- Pues por que no creo que me llames para que te haga gemelos, así que venga, canta.
- Que muchos programitas pones tú y luego no funciona nada, ayer intenté grabar unos documentos y el ordenador no graba.
- Hostia, a ver si es que no va bien el programa o los cd's,¿ te daba algún error ?
- No, no me decía nada.
- Bueno, prueba con otra marca de cd's o dvd's a ver que tal, venga, con Dios.
Otro día más, así que toca esperar su llamada. Suena el diga diga.
- Diime.
- Sigue sin grabar.
- Joder, no lo entiendo, vete a tomar un café, y déjame tu pc, que le pondré lo mismo que al de tu casa y me enseñas como grabas las cosas.
- Vale.
En nada y menos lo instalo y la llamo, cuando llega le cedo el asiento por que claro, de pie no puede uno trabajar, que se puede clavar una chincheta en el pie.
- Venga, graba algo a ver.
Se pone manos a la obra y la miro estando detrás de ella de pie, mi horror es cuando veo que se va al fichero, le hace click derecho->copiar va al lector y le entra, hace click derecho->pegar.
- Estooo... si yo te instalo los programas para grabar,¿ para que te crees que son ?
- Para grabar no me hacían falta programas antes, ¿ por que ahora sí ?
- Hostia, mira, se te ha roto el lector, te tocará comprar otro, por eso no graba sin programas.
- ¿ Que dices, en serio ?
- Sí,¿ tú me ves cara de chiste ?
- Joder,¿ y cuanto vale una ?
- Unos 30 €, anda, abre el programa que te he puesto y prueba a grabar usando un tutorial que te he dejado en el escritorio, es con el imgburn, y hazlo antes de ir a la tienda, en caso de comprar grabadora nueva, pregúntale al de la tienda antes si lo que te pasa es normal, me piro, aaaadiós.
De verdad, en vez de ser sincera la gente, siempre se rompe todo, has sido tú y eres un manazas... esto no es normal, que no me jodan.. miedo me da la que va a subir ahora con todos los críos que "saben de informática" y lo único que saben es usar el MSN.
martes, 13 de abril de 2010
Problemas de escáner o de luser ?
Estaba yo terminando de montar un pc, mientras atiendo al teléfono cuando de repente…
- Shega, ves a mirar el escáner de LaDura, que dice que le escanea pequeño.
- ¡ Yes, sir !
Dicho y hecho, dejo todo lo que estoy haciendo y me cruzo toda la empresa a sprint supremo para llegar lo antes posible, cuando llego ahí está LaDura ( que no es por que sea dura de personalidad, si no de moyera, que por mucho que le expliques si no escucha las palabras que te pide que le respondas antes de preguntar, no entiende lo que le has dicho o explicado ).
- ¿ Vamos a ver, florecilla del campo, que has estropeado ahora del escáner ?
- Pues nada Shega, que esto imprime pequeño.
- Si es que virgen de la pata a rastras, que habrás tocado por ahí.
Gruño mientras me voy cogiendo una hoja.
Me dirijo al escáner hoja en ristre para ser escanearla y probar, cuando escaneo, saca las hojas de din A5 ( medi folio ) en din A5 en vez de pasarlas a din A4, la miro mientras voy pensando en que ha podido tocar, me devuelve la mirada sonriente y victoriosa queriendo decir que esta vez no es culpa suya.
- ¿ Ves como esto no va bien ? Si cuando yo te digo que no funciona, es por que no funciooooona.
- Si bueno, déjame a ver que me entretenga.
Miro la configuración del escáner, y mira tú por donde, ha cambiado la configuración de salida de los escaneos y ha puesto que los saque en folios din A3, de ahí que solo me ponga las imágenes en medio folio nada más.
- Bueno, ya lo tienes, ale, ataca a escanear a ver si esto ya funciona.
Está claro que si lo hace ella, no funcionará.
Se levanta ella galante y se dirige al escáner cual leona habiendo avistado la presa, lo prueba y se vuelve a su ordenador.
- Esto sigue sin funcionar.
Me dirijo para su ordenador y me quedo acojonado, pero que copia más bien sacada ni yo personalmente lo habría hecho mejor.
- ¿ Que es lo que falla en esa copia ?
- Pues que antes salían más grandes.
- ¿ Más grandes ?
- Sí, cuando las abría ocupaban cien, ahora solo ocupan 47.5.
- Yooooo ( mientras intento asimilar lo que me dice ) no comprender.
- Que si hombre, mira ven, Shega ven.
Me pongo frente al monitor, hombro con hombro, como si de dos estudiantes se tratara. Abre el documento, y se abre su debido adobe reader con el pdf.
- ¿ Ves ? ¡ Se ven pequeños !
- Pues claro, dale al más de la lupa, ahí, donde pone zoom.
- Pero antes no hacía falta.
- Pues ahora sí.
- ¿ Y esto lo tengo que hacer cada vez que se lo envíe a un cliente ?
- ¿ Como ? No, esto es para ampliarlo y leerlo tú, el cliente no se como lo abrirá, pero desde luego seguro que lo verá como le salga de los huevos, no como le digas tú.
- Que no, que los clientes lo reciben como yo lo envíe de grande.
- No.
- Que sí, que si no, cuando lo reenvían, me lo reenvían pequeño.
- Que no.
- ¡ Que sí Shega, jolín !
Madre del amor hermoso es que es pava hasta para decir joder.
- LaDura, dime que no me está CONFIRMANDO que cuando envías un fichero habiéndolo cerrado por última vez con el 100% de zoom el cliente lo verá así.
- Sí, te lo digo yo.
Hostia, yo, con perdón de faltar al respeto a los que están enfermos de verdad por que les voy a insultar a ellos más que a ella, pero esta padece el síndrome de Down junto a dislexia, si no, no me entra, de verdad, no me entra como mantiene el mismo puesto tropecientos años.
Cojo un folio que hay allí encima, y se lo explico como en barrio sésamo, pero en vez de cerca y lejos, con % de zoom, diciéndole cuando aparto el folio, que cuando ella baja el número ese lo que hace es alejarse el folio y cuando lo aumenta el efecto inverso, pero solamente en su pc, que el programa son sus ojos dentro del ordenador para este tipo de ficheros.
- Shega, que no te enredes, ¿Si yo envío un correo con esta página, el cliente lo verá así? ¿Sí o no?
- Te termino de explicar que da igual como lo veas tú, que si tú... Bla bla bla, se lo vuelvo a explicar.
- ¡ Que no me enredes ! ¿ Sí o no ?
- No.
- ¿ Pero como que no ?
- ¿ Tú escuchas lo que te estoy diciendo ?
Me mira con cara de no saber si he hablado o intentando recordar todo el discurso palabra a palabra, y viendo que no tiene éxito al final desiste.
- Hostia Shega, como te enredas.
- Mira, da igual, envíalos como quieras.
- No, es que verás, tengo unos clientes muy listos y otros muy justitos, entonces lo tengo que enviar en el tamaño adecuado, si se lo envío en pequeño cuando lo firman, lo reenvían pequeño, ¿ entiendes ?
- Mira, que casualidad.
- ¿ Por que, que pasa, que es una casualidad ?
- Que tus clientes son como los míos, justitos.
- ¡Shega!
- ¿Sí?
- Bueno, da igual, ya los enviaré en grande que si no, luego salen mal.
- Ale, pues a cascarla, no se que te voy a comentar, si ya sabes hacerlo.
- Es que tengo que aprender, por que tu no me explicas nada..
Ganas me dan de coger la grapadora y usarla malamente, y no, no con folios.
De verdad, cuánto más tiempo pasa, más flipo, pensaba que podría haber visto ya de todo, pero veo que no he hecho más que empezar a ver experiencias.
- Shega, ves a mirar el escáner de LaDura, que dice que le escanea pequeño.
- ¡ Yes, sir !
Dicho y hecho, dejo todo lo que estoy haciendo y me cruzo toda la empresa a sprint supremo para llegar lo antes posible, cuando llego ahí está LaDura ( que no es por que sea dura de personalidad, si no de moyera, que por mucho que le expliques si no escucha las palabras que te pide que le respondas antes de preguntar, no entiende lo que le has dicho o explicado ).
- ¿ Vamos a ver, florecilla del campo, que has estropeado ahora del escáner ?
- Pues nada Shega, que esto imprime pequeño.
- Si es que virgen de la pata a rastras, que habrás tocado por ahí.
Gruño mientras me voy cogiendo una hoja.
Me dirijo al escáner hoja en ristre para ser escanearla y probar, cuando escaneo, saca las hojas de din A5 ( medi folio ) en din A5 en vez de pasarlas a din A4, la miro mientras voy pensando en que ha podido tocar, me devuelve la mirada sonriente y victoriosa queriendo decir que esta vez no es culpa suya.
- ¿ Ves como esto no va bien ? Si cuando yo te digo que no funciona, es por que no funciooooona.
- Si bueno, déjame a ver que me entretenga.
Miro la configuración del escáner, y mira tú por donde, ha cambiado la configuración de salida de los escaneos y ha puesto que los saque en folios din A3, de ahí que solo me ponga las imágenes en medio folio nada más.
- Bueno, ya lo tienes, ale, ataca a escanear a ver si esto ya funciona.
Está claro que si lo hace ella, no funcionará.
Se levanta ella galante y se dirige al escáner cual leona habiendo avistado la presa, lo prueba y se vuelve a su ordenador.
- Esto sigue sin funcionar.
Me dirijo para su ordenador y me quedo acojonado, pero que copia más bien sacada ni yo personalmente lo habría hecho mejor.
- ¿ Que es lo que falla en esa copia ?
- Pues que antes salían más grandes.
- ¿ Más grandes ?
- Sí, cuando las abría ocupaban cien, ahora solo ocupan 47.5.
- Yooooo ( mientras intento asimilar lo que me dice ) no comprender.
- Que si hombre, mira ven, Shega ven.
Me pongo frente al monitor, hombro con hombro, como si de dos estudiantes se tratara. Abre el documento, y se abre su debido adobe reader con el pdf.
- ¿ Ves ? ¡ Se ven pequeños !
- Pues claro, dale al más de la lupa, ahí, donde pone zoom.
- Pero antes no hacía falta.
- Pues ahora sí.
- ¿ Y esto lo tengo que hacer cada vez que se lo envíe a un cliente ?
- ¿ Como ? No, esto es para ampliarlo y leerlo tú, el cliente no se como lo abrirá, pero desde luego seguro que lo verá como le salga de los huevos, no como le digas tú.
- Que no, que los clientes lo reciben como yo lo envíe de grande.
- No.
- Que sí, que si no, cuando lo reenvían, me lo reenvían pequeño.
- Que no.
- ¡ Que sí Shega, jolín !
Madre del amor hermoso es que es pava hasta para decir joder.
- LaDura, dime que no me está CONFIRMANDO que cuando envías un fichero habiéndolo cerrado por última vez con el 100% de zoom el cliente lo verá así.
- Sí, te lo digo yo.
Hostia, yo, con perdón de faltar al respeto a los que están enfermos de verdad por que les voy a insultar a ellos más que a ella, pero esta padece el síndrome de Down junto a dislexia, si no, no me entra, de verdad, no me entra como mantiene el mismo puesto tropecientos años.
Cojo un folio que hay allí encima, y se lo explico como en barrio sésamo, pero en vez de cerca y lejos, con % de zoom, diciéndole cuando aparto el folio, que cuando ella baja el número ese lo que hace es alejarse el folio y cuando lo aumenta el efecto inverso, pero solamente en su pc, que el programa son sus ojos dentro del ordenador para este tipo de ficheros.
- Shega, que no te enredes, ¿Si yo envío un correo con esta página, el cliente lo verá así? ¿Sí o no?
- Te termino de explicar que da igual como lo veas tú, que si tú... Bla bla bla, se lo vuelvo a explicar.
- ¡ Que no me enredes ! ¿ Sí o no ?
- No.
- ¿ Pero como que no ?
- ¿ Tú escuchas lo que te estoy diciendo ?
Me mira con cara de no saber si he hablado o intentando recordar todo el discurso palabra a palabra, y viendo que no tiene éxito al final desiste.
- Hostia Shega, como te enredas.
- Mira, da igual, envíalos como quieras.
- No, es que verás, tengo unos clientes muy listos y otros muy justitos, entonces lo tengo que enviar en el tamaño adecuado, si se lo envío en pequeño cuando lo firman, lo reenvían pequeño, ¿ entiendes ?
- Mira, que casualidad.
- ¿ Por que, que pasa, que es una casualidad ?
- Que tus clientes son como los míos, justitos.
- ¡Shega!
- ¿Sí?
- Bueno, da igual, ya los enviaré en grande que si no, luego salen mal.
- Ale, pues a cascarla, no se que te voy a comentar, si ya sabes hacerlo.
- Es que tengo que aprender, por que tu no me explicas nada..
Ganas me dan de coger la grapadora y usarla malamente, y no, no con folios.
De verdad, cuánto más tiempo pasa, más flipo, pensaba que podría haber visto ya de todo, pero veo que no he hecho más que empezar a ver experiencias.
viernes, 9 de abril de 2010
Ya no saben ni donde llaman
Estoy yo con mi jefe, en un ordenador, compartiendo los dos el teclado como buenos niños, cuando suena el teléfono :
- Shega, de la tienda de AtomarAireFresco.
- Pos mu bien, dile que hola de mi parte.
Le digo con un toque de alegría
- Venga, doy paso.
Dale paso, si siempre lo haces dando igual lo que te diga.... no hay forma de escaparse.
- Sistemas rompelotodo, dime.
- ¿ Que lo rompéis todo ?
- No, te decía a tí, venga, ¿ que has roto ?
- Pues mira, que me ha salido una actualización crítica del sistema y cuando se me ha reiniciado la botonera de la derecha se ha descuadrado toda y salen ahora incontables botones, no hay los mismos que tenía antes.
¿ Actualización crítica ? ¿Botonera? Este me suena a un luser nuevo o falla algo, por que para empezar, lo de definir el tipo de actualización no lo hacen los míos, y lo de botonera, me suena a palabra muy larga para ellos.
- Espeeera, espera, espera, ¿ como cojones lo has actualizado ?
- Pues nada, ha salado solo.
- ¿ Seguro que eres la tienda AtomaraireFresco ?
- No, soy la tienda de TomandoAireFresco.
- Vale, o eres una tienda nueva, o aquí falla algo.
- Estoy llamando a informática, ¿ no ?.
- Si, pero no al que tienen nominado en tu empresa, si no a otro.
- Uix, perdón.
- Nada hombre, ale, hasta luego.
- Shega, de la tienda de AtomarAireFresco.
- Pos mu bien, dile que hola de mi parte.
Le digo con un toque de alegría
- Venga, doy paso.
Dale paso, si siempre lo haces dando igual lo que te diga.... no hay forma de escaparse.
- Sistemas rompelotodo, dime.
- ¿ Que lo rompéis todo ?
- No, te decía a tí, venga, ¿ que has roto ?
- Pues mira, que me ha salido una actualización crítica del sistema y cuando se me ha reiniciado la botonera de la derecha se ha descuadrado toda y salen ahora incontables botones, no hay los mismos que tenía antes.
¿ Actualización crítica ? ¿Botonera? Este me suena a un luser nuevo o falla algo, por que para empezar, lo de definir el tipo de actualización no lo hacen los míos, y lo de botonera, me suena a palabra muy larga para ellos.
- Espeeera, espera, espera, ¿ como cojones lo has actualizado ?
- Pues nada, ha salado solo.
- ¿ Seguro que eres la tienda AtomaraireFresco ?
- No, soy la tienda de TomandoAireFresco.
- Vale, o eres una tienda nueva, o aquí falla algo.
- Estoy llamando a informática, ¿ no ?.
- Si, pero no al que tienen nominado en tu empresa, si no a otro.
- Uix, perdón.
- Nada hombre, ale, hasta luego.
jueves, 18 de marzo de 2010
El idioma de teclado se cambia solo !
¿ A quien no se le ha cambiado el idioma del teclado "solo" ? Pues a mí también, y el otro día, trasteando, encontré como se cambiaba, es simple :
alt + shift (izquierdo)
Así de simple, sí, por culpa de eso se nos va cambiando el teclado a menudo.
Ale, ya podéis presumir de que sabeis cambiarlo.
alt + shift (izquierdo)
Así de simple, sí, por culpa de eso se nos va cambiando el teclado a menudo.
Ale, ya podéis presumir de que sabeis cambiarlo.
Cada uno su faena.
Estaba yo tomando algo en un bar, cuando de fondo escucho a un tío comentar que no le arranca el pc, viendo una ocasión para sacar cuatro perras, me acerco:
- ¿ Que le pasa a esto ?
- Nada, que no enciende, mira.
Enciende el notebook y automáticamente observo que lleva linpux, y sale la cruz en el medio conforme no arranca y tiene algún fichero del sistema tocado.
- Bueno, si quieres por X € te lo arreglo.
- Vale, toma, llévatelo.
- Pero no te lo quedes , eh ?
En fin... vamos a dejarlo, pobre bichejo.
Cuando llego a casa, me pongo a trastearlo y cuando intento acceder a la BIOS,¡ oh wait ! tiene contraseña, teléfono en mano :
- Oye, dime la contraseña de la BIOS.
- ¿ Que te diga quéeee ?
- Nada, tienes los papeles que venían con el cacharro ?
- Nop.
- Eso, para que guardarlos si luego estos informáticos se saben apañar sin nada, da igual, ya me apañaré y te subiré la tarifa.
Total, lo desmonto, puto cacharro enano este, y tiene la "pilita" en el culo del mundo, cuando consigo resetear la BIOS, le reinstalo el sistema y arreando.
- Oyes, que ya lo tienes.
- Ah, ¿ Sí ?
- No, te llamo por que tu voz me pone burro, no te jode.
- ¿ Cuando paso a por él ?
- Ahora, que esto molesta, prefiero tener folios en los bolsillos a cacharros que no son míos.
- Voy.
Cuando llega, le explico más o menos :
- Pues eso, que lo he desmontado, sacado la placa base, bla bla....
- ¿ Es difícil ?
- No, entretenido, pero vamos, por que estoy harto de hacerlo, si no, me imagino que sí sería complicado.
- Bueno bueno, me voy, a ver si chateo un rato, ¡ gracias !
- Ale, tira a fundir los servidores de msn.
A los dos días me suena el diga-diga.
- ¿ Sí ?
- Oye, ¿ te lo puedo llevar de nuevo ?, que me ha vuelto a pasar
- Joder, traelo que miraremos si es culpa mía.
- Vale.
Cuando llega a casa, los ojos no me entran en las cuencas, se me salen de su órbita y con poco chocan contra el individuo en cuestión.
- ¿ Pero que has hecho ?
- Pues nada, que como digiste que era fácil desmontarlo..
Imaginaos un personaje, cuales pintas de deficiencia mental, con dos bolsas del día y el notebook por fascículos.
- Hostia tío, eres la polla.
- Ya buenoooo, esqueeee...
- Oye, déjame hacerte una pregunta.
- Por supuesto, faltaría más.
- Cuando te duele la barriga, ¿ te abres el lateral para ver si es apendicitis ?
- No, ¿¡¿ estás loco ?!? ¡ Eso lo hacen los médicos !
Si sabe algo básico, increíble, flipando estoy, oigan.
- Y esto de informáticos locos, así que no vuelvas a cometer tal atrocidad con el pobre cacharro.
- Bueno, te lo dejo, haz lo que puedas y ya me dirás algo.
Me deja las bolsas, y cuando se me ocurre abrirlas veo, el teclado doblado, literalmente, la tapa de arriba del todo, la que bordea el teclado, partida, bueno, imaginaos el panorama.
Pues nada, me pongo manos a la obra, hago lo que puedo y ¡ boilá ! Se ha quedado como nuevo. Lo llamaré que pase a recogerlo.
- Oye bicho, que pases a por esto.
- Joder, que rápido eres.
- Bueno, espera, que lo hecho al armario, dejo que pasen un par de meses y te llamo.
- Vale , vale, voy a por él.
Cuando llega, al cabo de media hora:
- Hostia, ¿ este es mi portátil ?
- No, este es uno del ciber de abajo, que se lo he cambiado por el tuyo, para que puedas chatear.
- ¿ Sí ?
Vendita ignorancia, la madre que lo parió.
- Anda, toma, venga, que tengo más faena que hacer.
Dios mio, tendrían que hacer tests para ver quien puede y quien no puede tener un ordenador en las manos, aunque gracias a estos, tenemos faena, todo sea bien dicho, pero vendito razonamiento del que carecen este tipo de personajes.
- ¿ Que le pasa a esto ?
- Nada, que no enciende, mira.
Enciende el notebook y automáticamente observo que lleva linpux, y sale la cruz en el medio conforme no arranca y tiene algún fichero del sistema tocado.
- Bueno, si quieres por X € te lo arreglo.
- Vale, toma, llévatelo.
- Pero no te lo quedes , eh ?
En fin... vamos a dejarlo, pobre bichejo.
Cuando llego a casa, me pongo a trastearlo y cuando intento acceder a la BIOS,¡ oh wait ! tiene contraseña, teléfono en mano :
- Oye, dime la contraseña de la BIOS.
- ¿ Que te diga quéeee ?
- Nada, tienes los papeles que venían con el cacharro ?
- Nop.
- Eso, para que guardarlos si luego estos informáticos se saben apañar sin nada, da igual, ya me apañaré y te subiré la tarifa.
Total, lo desmonto, puto cacharro enano este, y tiene la "pilita" en el culo del mundo, cuando consigo resetear la BIOS, le reinstalo el sistema y arreando.
- Oyes, que ya lo tienes.
- Ah, ¿ Sí ?
- No, te llamo por que tu voz me pone burro, no te jode.
- ¿ Cuando paso a por él ?
- Ahora, que esto molesta, prefiero tener folios en los bolsillos a cacharros que no son míos.
- Voy.
Cuando llega, le explico más o menos :
- Pues eso, que lo he desmontado, sacado la placa base, bla bla....
- ¿ Es difícil ?
- No, entretenido, pero vamos, por que estoy harto de hacerlo, si no, me imagino que sí sería complicado.
- Bueno bueno, me voy, a ver si chateo un rato, ¡ gracias !
- Ale, tira a fundir los servidores de msn.
A los dos días me suena el diga-diga.
- ¿ Sí ?
- Oye, ¿ te lo puedo llevar de nuevo ?, que me ha vuelto a pasar
- Joder, traelo que miraremos si es culpa mía.
- Vale.
Cuando llega a casa, los ojos no me entran en las cuencas, se me salen de su órbita y con poco chocan contra el individuo en cuestión.
- ¿ Pero que has hecho ?
- Pues nada, que como digiste que era fácil desmontarlo..
Imaginaos un personaje, cuales pintas de deficiencia mental, con dos bolsas del día y el notebook por fascículos.
- Hostia tío, eres la polla.
- Ya buenoooo, esqueeee...
- Oye, déjame hacerte una pregunta.
- Por supuesto, faltaría más.
- Cuando te duele la barriga, ¿ te abres el lateral para ver si es apendicitis ?
- No, ¿¡¿ estás loco ?!? ¡ Eso lo hacen los médicos !
Si sabe algo básico, increíble, flipando estoy, oigan.
- Y esto de informáticos locos, así que no vuelvas a cometer tal atrocidad con el pobre cacharro.
- Bueno, te lo dejo, haz lo que puedas y ya me dirás algo.
Me deja las bolsas, y cuando se me ocurre abrirlas veo, el teclado doblado, literalmente, la tapa de arriba del todo, la que bordea el teclado, partida, bueno, imaginaos el panorama.
Pues nada, me pongo manos a la obra, hago lo que puedo y ¡ boilá ! Se ha quedado como nuevo. Lo llamaré que pase a recogerlo.
- Oye bicho, que pases a por esto.
- Joder, que rápido eres.
- Bueno, espera, que lo hecho al armario, dejo que pasen un par de meses y te llamo.
- Vale , vale, voy a por él.
Cuando llega, al cabo de media hora:
- Hostia, ¿ este es mi portátil ?
- No, este es uno del ciber de abajo, que se lo he cambiado por el tuyo, para que puedas chatear.
- ¿ Sí ?
Vendita ignorancia, la madre que lo parió.
- Anda, toma, venga, que tengo más faena que hacer.
Dios mio, tendrían que hacer tests para ver quien puede y quien no puede tener un ordenador en las manos, aunque gracias a estos, tenemos faena, todo sea bien dicho, pero vendito razonamiento del que carecen este tipo de personajes.
miércoles, 10 de marzo de 2010
Críticas sobre blog
Pues nada, aquí os dejo un hueco para que me derrumbéis la moral a base de bien, ale, a criticarme a ver que hay que mejorar.
Gracias a los que me visitéis y un saludo !
Gracias a los que me visitéis y un saludo !
Solo es un cable...
Otro día más en las oficinas, media mañana, termino de subir de almorzar, con lo que llego a punto de que me bombardeen con lo que quieran, estoy preparado.
¡Pipiribipi-pipí!
- ¡ Aquí estoy yo !
- ¿ FJHG ?
- El único, como no.
- Mira, que no me salen los albaranes ni las devoluciones ni nada.
- Em.. a ver espera
Me preparo por que ya me las veo venir, o no le ha dado a actualizar o simplemente quiere que se lo haga yo, pero bueno, pruebo a ver si está conectado.
- ¿ Escucha ?
- Sí , dime.
- Pues que mires el router, y dime cuantas lucecitas tiene.
- Tiene cuatro
-¿ Las cuatro ?
Que raro, y no me contesta a la par que compruebo a conciencia que no está conectada, aquí pasa algo serio.
- Bueno, pues ahora nos vemos.
Cuando la de la tienda se quiere dar cuenta, estoy metido debajo del mostrador mirando que puede ser lo que falla, cuando miro el router viene la sorpresa.
- Oye, si esto nada más enciende dos leds.
- Si, lleva así varios días.
- ¿ Entonces para que me dices que tiene cuatro ?
- Es que, como me has dicho cuantas tiene, pues yo las he contado.
Me cago en la última piedra del mundo, pero que, que, que.... bah, ni pensando ya me salen los apodos a ponerle.
Después de repasar los cables, coger enfermedades nuevas y desconocidas para el ser humano de la que hay ahí liada de mier*a por que le da miedo limpiar por los cables de teléfono, descubro que me han movido todos los cables.
- Emmm…
Pregunta inútil, no se para que me molesto.
- ¿ Quien ha tocado aquí ?
- Nadie, ¿ Quien va a tocar ?
- Pues no lo se, pero aquí han tocado, por que los cables están todos mal conectados, no han atinado ni uno, joder, que malo/a ha sido, mira que es difícil no atinar uno tan siquiera, ¿ eh ?
- Bueno, si que he tocado, que me enviaron maquinária nueva, y había que conectarla.
Claro, y en vez de llamar al informático que va a tardar mucho mirando los cables, y buscando un hueco para enchufarla, la enchufo yo, que huecos… ¡ que más da !, enchufo en el primero que encuentro y ya está, si es que de verdad, llegan a cobrar demasiado por enchufar dos cables de nada.
- ¿ Ahá, vale, y por que no me llamaste ?
- Como solamente era un cable… ¡ yo que se !
Si es que me he equivocado de profesión, yo tendría que haber sido adivino.
- Bueno, espero que cuando no te asomen los productos por el programa, no me llames tampoco por que no puedas venderlos, ya que será solamente un producto.
- ¡ Vale, vale, para cuando haya que conectar algo te llamaré !
- Bueno, ya lo tienes, ale, actualiza todo que ahora te llegará la información.
De verdad, estos lusers son la hostia, cada vez flipo más con ellos. Hay días que según les de, te llaman para preguntar como va el microondas porque tiene botones, y claro, eso es para el informático, y luego hay otros, que les llega un 5.1 y lo enchufan, por que ya ves tú, solamente son tres o cuatro (docenas) de cables.
¡Pipiribipi-pipí!
- ¡ Aquí estoy yo !
- ¿ FJHG ?
- El único, como no.
- Mira, que no me salen los albaranes ni las devoluciones ni nada.
- Em.. a ver espera
Me preparo por que ya me las veo venir, o no le ha dado a actualizar o simplemente quiere que se lo haga yo, pero bueno, pruebo a ver si está conectado.
- ¿ Escucha ?
- Sí , dime.
- Pues que mires el router, y dime cuantas lucecitas tiene.
- Tiene cuatro
-¿ Las cuatro ?
Que raro, y no me contesta a la par que compruebo a conciencia que no está conectada, aquí pasa algo serio.
- Bueno, pues ahora nos vemos.
Cuando la de la tienda se quiere dar cuenta, estoy metido debajo del mostrador mirando que puede ser lo que falla, cuando miro el router viene la sorpresa.
- Oye, si esto nada más enciende dos leds.
- Si, lleva así varios días.
- ¿ Entonces para que me dices que tiene cuatro ?
- Es que, como me has dicho cuantas tiene, pues yo las he contado.
Me cago en la última piedra del mundo, pero que, que, que.... bah, ni pensando ya me salen los apodos a ponerle.
Después de repasar los cables, coger enfermedades nuevas y desconocidas para el ser humano de la que hay ahí liada de mier*a por que le da miedo limpiar por los cables de teléfono, descubro que me han movido todos los cables.
- Emmm…
Pregunta inútil, no se para que me molesto.
- ¿ Quien ha tocado aquí ?
- Nadie, ¿ Quien va a tocar ?
- Pues no lo se, pero aquí han tocado, por que los cables están todos mal conectados, no han atinado ni uno, joder, que malo/a ha sido, mira que es difícil no atinar uno tan siquiera, ¿ eh ?
- Bueno, si que he tocado, que me enviaron maquinária nueva, y había que conectarla.
Claro, y en vez de llamar al informático que va a tardar mucho mirando los cables, y buscando un hueco para enchufarla, la enchufo yo, que huecos… ¡ que más da !, enchufo en el primero que encuentro y ya está, si es que de verdad, llegan a cobrar demasiado por enchufar dos cables de nada.
- ¿ Ahá, vale, y por que no me llamaste ?
- Como solamente era un cable… ¡ yo que se !
Si es que me he equivocado de profesión, yo tendría que haber sido adivino.
- Bueno, espero que cuando no te asomen los productos por el programa, no me llames tampoco por que no puedas venderlos, ya que será solamente un producto.
- ¡ Vale, vale, para cuando haya que conectar algo te llamaré !
- Bueno, ya lo tienes, ale, actualiza todo que ahora te llegará la información.
De verdad, estos lusers son la hostia, cada vez flipo más con ellos. Hay días que según les de, te llaman para preguntar como va el microondas porque tiene botones, y claro, eso es para el informático, y luego hay otros, que les llega un 5.1 y lo enchufan, por que ya ves tú, solamente son tres o cuatro (docenas) de cables.
jueves, 4 de marzo de 2010
Confundiendo teclas...
Estaba yo en el escritorio de la oficina, cuando de repente, para no perder la costumbre:
¡ Pipiribipi-pipí !
- ¿Sí?
- ¿Informática?
- No, Shega.
- Que mira, que no me funciona el ordenador.
- Es decir, ¿no se te enciende?
- Si se enciende.
- Entonces, el ordenador funciona.
- Bueno, pero no me funciona otra cosa, ¿Me ayudas o no?
- Te ayudo, te ayudo, pero dame la información algo más, ¿concreta?
(Por que al nivel de House en deducción pero aplicado en mi campo, no he llegado.... )
- Pues mira que cuando le doy a los números no funcionan, no escribe.
- ¿Los del pad?
- No empecemos con palabras raras, ¡¿eeeeeh?!
- ¿Los números apelotonados de la derecha?
- No, no funcionan los números.
Toma ya, información redundante, es como los pollos, solo sabe decir una palabra, y luego se duplica algún albarán o algo por el estilo diciendo las cosas varias veces como ellos y se quejarán, quien los entienda que los compre.
- Vale, escribe alguna letra, ¿sale?
- Espera.
¡CLICK POM PURUMPUM PLASH!
Este ha tecleado con el puño cerrado como poco, si es que es normal que el teclado no funcione.
- ¡Sí que escribe letras!
- Vale, en la parte de arriba del teclado, debajo del F1, hay otro uno, ¿lo ves?
- ¡Claro que lo veo! ¡No me trates de tonto, vale?
(Puf, poco me falta hijo, poco me falta)- Pues dale
- ¡Este uno si que sale!
- ¿Como están las luces del teclado?
- ¿Que luces del teclado?
(Dios, lleva desde 14 a.C. y aún no se ha dado cuenta)
- Nada, unas que anoche me encontré aquí en un cajón y me acerqué a ponérselas, dale al botoncito ese a la derecha, encima de los números apelotonados (hay que indicarlo todo al dedillo, si no el pobre con más de dos datos, se pierde) y verás como se enciende la luz que puse, ale, a introducir números como si estuvieras loco.
- No estoy loco.
- Permíteme que te dig...... pip pip pip (en diez minutos llama que no le funciona)
Si es que uno no gana para tiempo aplicado en garrulos así, nada más que a 1 € por ayuda, me puedo ir retirando de trabajar en dos años.
martes, 2 de marzo de 2010
El misterio de encender el pc
Buenas a todos, pues llevo unos días mirando el blog de Wardog, y si no es moléstia, yo algún post puedo escribir ya que más o menos estoy como el y me ha inspirado.
Entrada a lo Wardog pero en principiante
Es la mañana de un Lunes, cojo mi cafetito como casi cada día, subo a mi escritorio, en frente de Serious ( mi Jedi en esta empresa , el que me enseña todo, hasta como tajar a los lusers ) y al lado de Serious está Hacking, el que suele saberlo todo, es como wikipedia pero más interactivo, y encima no repite funciones, mira tú.
Al poco.
¡Pimpompipipi!
- ¿Sí?
- ¿FJHG?
- Joder, si me llamas a mí, y lo cojo yo, vaya adivina.
- Escucha, ¡ que esto no se enciende !
( Cabe destacar que la que está al otro lado del teléfono y los ordenadores no se terminan de llevar del todo bien )
- ¿ Has probado a darle al botón de encendido ?
- Sí, ¿ pero que te has creído ?
Pues si lo pregunto, es lógico...
- Vooooy para allí, a ver que es lo que le pasa al cacharro.
- Vale, aquí te espero.
Cuando voy marchando, veo a media oficina, lo cruzo todo, después de dos vidas andando, y bajar 9999 plantas, llego.
- ¡ FJHG ! Hola, ¡ buenos días !
Si terminamos de hablar, por Dios...
- Vaaaamos a ver que le pasa a esto, a ver, aparta.
- ¿ Que crees que puede ser ?
- Si todavía no lo he tocado, como lo voy a saber.
Me siento en el sitio, le doy al botón de power de la torre por que he observado que no están los leds encendidos, ¿ cual es mi grata sorpresa ? Que el ordenador enciende perfectamente.
- ¡ Chiquija ! Esto enciende perfecto.
- ¿ Como lo has hecho ? Si es que son trucos de informáticos.
- Emmm... si, es que como tienes mucha información oculta, el ordenador va con huellas táctiles para que solamente podamos encenderlo nosotros una vez apagado y así no puedas modificar ni borrar nada.
De mientras, lo voy apagando para volver a probar de encenderlo.
- ¿Síiii?
- .... Anda prueba a encender esto, a ver como lo haces.
Se sienta, y cuando pulsa la tecla del power, flipando me quedo, la mantiene pulsada y un buen rato, cuando suelta, lógicamente, ha encendido pero se ha vuelto a apagar.
- ¿ Cuántos años llevas aquí ?
- Pues más que tú seguro.
- Y que poco han dado de sí, si es que no hay mucho más que buscar.
- ¿ Como dices ?
- No nada, que lo enciendas dando un golpe seco en el botón, suave pero seco, es decir, no pidas martillos ni nada por el estilo.
- Que gracioso, anda que ya lo sé hacer, ya te puedes ir.
- Si mejor, que si no al final me tocará sacar otro café, que se queda frío.
Si es que no aprenden, como bien dicen Serious y Wardog, esto de que aprendan un mínimo es imposible.
Entrada a lo Wardog pero en principiante
Es la mañana de un Lunes, cojo mi cafetito como casi cada día, subo a mi escritorio, en frente de Serious ( mi Jedi en esta empresa , el que me enseña todo, hasta como tajar a los lusers ) y al lado de Serious está Hacking, el que suele saberlo todo, es como wikipedia pero más interactivo, y encima no repite funciones, mira tú.
Al poco.
¡Pimpompipipi!
- ¿Sí?
- ¿FJHG?
- Joder, si me llamas a mí, y lo cojo yo, vaya adivina.
- Escucha, ¡ que esto no se enciende !
( Cabe destacar que la que está al otro lado del teléfono y los ordenadores no se terminan de llevar del todo bien )
- ¿ Has probado a darle al botón de encendido ?
- Sí, ¿ pero que te has creído ?
Pues si lo pregunto, es lógico...
- Vooooy para allí, a ver que es lo que le pasa al cacharro.
- Vale, aquí te espero.
Cuando voy marchando, veo a media oficina, lo cruzo todo, después de dos vidas andando, y bajar 9999 plantas, llego.
- ¡ FJHG ! Hola, ¡ buenos días !
Si terminamos de hablar, por Dios...
- Vaaaamos a ver que le pasa a esto, a ver, aparta.
- ¿ Que crees que puede ser ?
- Si todavía no lo he tocado, como lo voy a saber.
Me siento en el sitio, le doy al botón de power de la torre por que he observado que no están los leds encendidos, ¿ cual es mi grata sorpresa ? Que el ordenador enciende perfectamente.
- ¡ Chiquija ! Esto enciende perfecto.
- ¿ Como lo has hecho ? Si es que son trucos de informáticos.
- Emmm... si, es que como tienes mucha información oculta, el ordenador va con huellas táctiles para que solamente podamos encenderlo nosotros una vez apagado y así no puedas modificar ni borrar nada.
De mientras, lo voy apagando para volver a probar de encenderlo.
- ¿Síiii?
- .... Anda prueba a encender esto, a ver como lo haces.
Se sienta, y cuando pulsa la tecla del power, flipando me quedo, la mantiene pulsada y un buen rato, cuando suelta, lógicamente, ha encendido pero se ha vuelto a apagar.
- ¿ Cuántos años llevas aquí ?
- Pues más que tú seguro.
- Y que poco han dado de sí, si es que no hay mucho más que buscar.
- ¿ Como dices ?
- No nada, que lo enciendas dando un golpe seco en el botón, suave pero seco, es decir, no pidas martillos ni nada por el estilo.
- Que gracioso, anda que ya lo sé hacer, ya te puedes ir.
- Si mejor, que si no al final me tocará sacar otro café, que se queda frío.
Si es que no aprenden, como bien dicen Serious y Wardog, esto de que aprendan un mínimo es imposible.