El idioma de teclado se cambia solo !

¿ A quien no se le ha cambiado el idioma del teclado "solo" ? Pues a mí también, y el otro día, trasteando, encontré como se cambiaba, es simple :

alt + shift (izquierdo)

Así de simple, sí, por culpa de eso se nos va cambiando el teclado a menudo.

Ale, ya podéis presumir de que sabeis cambiarlo.

Cada uno su faena.

Estaba yo tomando algo en un bar, cuando de fondo escucho a un tío comentar que no le arranca el pc, viendo una ocasión para sacar cuatro perras, me acerco:

- ¿ Que le pasa a esto ?
- Nada, que no enciende, mira.

Enciende el notebook y automáticamente observo que lleva linpux, y sale la cruz en el medio conforme no arranca y tiene algún fichero del sistema tocado.

- Bueno, si quieres por X € te lo arreglo.
- Vale, toma, llévatelo.
- Pero no te lo quedes , eh ?
En fin... vamos a dejarlo, pobre bichejo.

Cuando llego a casa, me pongo a trastearlo y cuando intento acceder a la BIOS,¡ oh wait ! tiene contraseña, teléfono en mano :

- Oye, dime la contraseña de la BIOS.
- ¿ Que te diga quéeee ?
- Nada, tienes los papeles que venían con el cacharro ?
- Nop.
- Eso, para que guardarlos si luego estos informáticos se saben apañar sin nada, da igual, ya me apañaré y te subiré la tarifa.

Total, lo desmonto, puto cacharro enano este, y tiene la "pilita" en el culo del mundo, cuando consigo resetear la BIOS, le reinstalo el sistema y arreando.

- Oyes, que ya lo tienes.
- Ah, ¿ Sí ?
- No, te llamo por que tu voz me pone burro, no te jode.
- ¿ Cuando paso a por él ?
- Ahora, que esto molesta, prefiero tener folios en los bolsillos a cacharros que no son míos.
- Voy.

Cuando llega, le explico más o menos :

- Pues eso, que lo he desmontado, sacado la placa base, bla bla....
- ¿ Es difícil ?
- No, entretenido, pero vamos, por que estoy harto de hacerlo, si no, me imagino que sí sería complicado.
- Bueno bueno, me voy, a ver si chateo un rato, ¡ gracias !
- Ale, tira a fundir los servidores de msn.

A los dos días me suena el diga-diga.

- ¿ Sí ?
- Oye, ¿ te lo puedo llevar de nuevo ?, que me ha vuelto a pasar
- Joder, traelo que miraremos si es culpa mía.
- Vale.

Cuando llega a casa, los ojos no me entran en las cuencas, se me salen de su órbita y con poco chocan contra el individuo en cuestión.

- ¿ Pero que has hecho ?
- Pues nada, que como digiste que era fácil desmontarlo..

Imaginaos un personaje, cuales pintas de deficiencia mental, con dos bolsas del día y el notebook por fascículos.

- Hostia tío, eres la polla.
- Ya buenoooo, esqueeee...
- Oye, déjame hacerte una pregunta.
- Por supuesto, faltaría más.
- Cuando te duele la barriga, ¿ te abres el lateral para ver si es apendicitis ?
- No, ¿¡¿ estás loco ?!? ¡ Eso lo hacen los médicos !
Si sabe algo básico, increíble, flipando estoy, oigan.

- Y esto de informáticos locos, así que no vuelvas a cometer tal atrocidad con el pobre cacharro.
- Bueno, te lo dejo, haz lo que puedas y ya me dirás algo.

Me deja las bolsas, y cuando se me ocurre abrirlas veo, el teclado doblado, literalmente, la tapa de arriba del todo, la que bordea el teclado, partida, bueno, imaginaos el panorama.

Pues nada, me pongo manos a la obra, hago lo que puedo y ¡ boilá ! Se ha quedado como nuevo. Lo llamaré que pase a recogerlo.

- Oye bicho, que pases a por esto.
- Joder, que rápido eres.
- Bueno, espera, que lo hecho al armario, dejo que pasen un par de meses y te llamo.
- Vale , vale, voy a por él.

Cuando llega, al cabo de media hora:

- Hostia, ¿ este es mi portátil ?
- No, este es uno del ciber de abajo, que se lo he cambiado por el tuyo, para que puedas chatear.
- ¿ Sí ?
Vendita ignorancia, la madre que lo parió.

- Anda, toma, venga, que tengo más faena que hacer.

Dios mio, tendrían que hacer tests para ver quien puede y quien no puede tener un ordenador en las manos, aunque gracias a estos, tenemos faena, todo sea bien dicho, pero vendito razonamiento del que carecen este tipo de personajes.

Críticas sobre blog

Pues nada, aquí os dejo un hueco para que me derrumbéis la moral a base de bien, ale, a criticarme a ver que hay que mejorar.

Gracias a los que me visitéis y un saludo !

Solo es un cable...

Otro día más en las oficinas, media mañana, termino de subir de almorzar, con lo que llego a punto de que me bombardeen con lo que quieran, estoy preparado.

¡Pipiribipi-pipí!

- ¡ Aquí estoy yo !
- ¿ FJHG ?
- El único, como no.
- Mira, que no me salen los albaranes ni las devoluciones ni nada.
- Em.. a ver espera

Me preparo por que ya me las veo venir, o no le ha dado a actualizar o simplemente quiere que se lo haga yo, pero bueno, pruebo a ver si está conectado.

- ¿ Escucha ?
- Sí , dime.
- Pues que mires el router, y dime cuantas lucecitas tiene.
- Tiene cuatro
-¿ Las cuatro ?

Que raro, y no me contesta a la par que compruebo a conciencia que no está conectada, aquí pasa algo serio.

- Bueno, pues ahora nos vemos.

Cuando la de la tienda se quiere dar cuenta, estoy metido debajo del mostrador mirando que puede ser lo que falla, cuando miro el router viene la sorpresa.

- Oye, si esto nada más enciende dos leds.
- Si, lleva así varios días.
- ¿ Entonces para que me dices que tiene cuatro ?
- Es que, como me has dicho cuantas tiene, pues yo las he contado.

Me cago en la última piedra del mundo, pero que, que, que.... bah, ni pensando ya me salen los apodos a ponerle.

Después de repasar los cables, coger enfermedades nuevas y desconocidas para el ser humano de la que hay ahí liada de mier*a por que le da miedo limpiar por los cables de teléfono, descubro que me han movido todos los cables.

- Emmm…

Pregunta inútil, no se para que me molesto.

- ¿ Quien ha tocado aquí ?
- Nadie, ¿ Quien va a tocar ?
- Pues no lo se, pero aquí han tocado, por que los cables están todos mal conectados, no han atinado ni uno, joder, que malo/a ha sido, mira que es difícil no atinar uno tan siquiera, ¿ eh ?
- Bueno, si que he tocado, que me enviaron maquinária nueva, y había que conectarla.

Claro, y en vez de llamar al informático que va a tardar mucho mirando los cables, y buscando un hueco para enchufarla, la enchufo yo, que huecos… ¡ que más da !, enchufo en el primero que encuentro y ya está, si es que de verdad, llegan a cobrar demasiado por enchufar dos cables de nada.

- ¿ Ahá, vale, y por que no me llamaste ?
- Como solamente era un cable… ¡ yo que se !

Si es que me he equivocado de profesión, yo tendría que haber sido adivino.

- Bueno, espero que cuando no te asomen los productos por el programa, no me llames tampoco por que no puedas venderlos, ya que será solamente un producto.
- ¡ Vale, vale, para cuando haya que conectar algo te llamaré !
- Bueno, ya lo tienes, ale, actualiza todo que ahora te llegará la información.

De verdad, estos lusers son la hostia, cada vez flipo más con ellos. Hay días que según les de, te llaman para preguntar como va el microondas porque tiene botones, y claro, eso es para el informático, y luego hay otros, que les llega un 5.1 y lo enchufan, por que ya ves tú, solamente son tres o cuatro (docenas) de cables.

Confundiendo teclas...

Estaba yo en el escritorio de la oficina, cuando de repente, para no perder la costumbre:

¡ Pipiribipi-pipí !

- ¿Sí?

- ¿Informática?

- No, Shega.

- Que mira, que no me funciona el ordenador.

- Es decir, ¿no se te enciende?

- Si se enciende.

- Entonces, el ordenador funciona.

- Bueno, pero no me funciona otra cosa, ¿Me ayudas o no?

- Te ayudo, te ayudo, pero dame la información algo más, ¿concreta?

(Por que al nivel de House en deducción pero aplicado en mi campo, no he llegado.... )

- Pues mira que cuando le doy a los números no funcionan, no escribe.

- ¿Los del pad?

- No empecemos con palabras raras, ¡¿eeeeeh?!

- ¿Los números apelotonados de la derecha?

- No, no funcionan los números.

Toma ya, información redundante, es como los pollos, solo sabe decir una palabra, y luego se duplica algún albarán o algo por el estilo diciendo las cosas varias veces como ellos y se quejarán, quien los entienda que los compre.

- Vale, escribe alguna letra, ¿sale?

- Espera.

¡CLICK POM PURUMPUM PLASH!

Este ha tecleado con el puño cerrado como poco, si es que es normal que el teclado no funcione.

- ¡Sí que escribe letras!

- Vale, en la parte de arriba del teclado, debajo del F1, hay otro uno, ¿lo ves?

- ¡Claro que lo veo! ¡No me trates de tonto, vale?

(Puf, poco me falta hijo, poco me falta)

- Pues dale

- ¡Este uno si que sale!

- ¿Como están las luces del teclado?

- ¿Que luces del teclado?

(Dios, lleva desde 14 a.C. y aún no se ha dado cuenta)

- Nada, unas que anoche me encontré aquí en un cajón y me acerqué a ponérselas, dale al botoncito ese a la derecha, encima de los números apelotonados (hay que indicarlo todo al dedillo, si no el pobre con más de dos datos, se pierde) y verás como se enciende la luz que puse, ale, a introducir números como si estuvieras loco.

- No estoy loco.

- Permíteme que te dig...... pip pip pip (en diez minutos llama que no le funciona)

Si es que uno no gana para tiempo aplicado en garrulos así, nada más que a 1 € por ayuda, me puedo ir retirando de trabajar en dos años.

El misterio de encender el pc

Buenas a todos, pues llevo unos días mirando el blog de Wardog, y si no es moléstia, yo algún post puedo escribir ya que más o menos estoy como el y me ha inspirado.

Entrada a lo Wardog pero en principiante


Es la mañana de un Lunes, cojo mi cafetito como casi cada día, subo a mi escritorio, en frente de Serious ( mi Jedi en esta empresa , el que me enseña todo, hasta como tajar a los lusers ) y al lado de Serious está Hacking, el que suele saberlo todo, es como wikipedia pero más interactivo, y encima no repite funciones, mira tú.

Al poco.

¡Pimpompipipi!

- ¿Sí?
- ¿FJHG?
- Joder, si me llamas a mí, y lo cojo yo, vaya adivina.
- Escucha, ¡ que esto no se enciende !
( Cabe destacar que la que está al otro lado del teléfono y los ordenadores no se terminan de llevar del todo bien )
- ¿ Has probado a darle al botón de encendido ?
- Sí, ¿ pero que te has creído ?
Pues si lo pregunto, es lógico...
- Vooooy para allí, a ver que es lo que le pasa al cacharro.
- Vale, aquí te espero.
Cuando voy marchando, veo a media oficina, lo cruzo todo, después de dos vidas andando, y bajar 9999 plantas, llego.
- ¡ FJHG ! Hola, ¡ buenos días !
Si terminamos de hablar, por Dios...
- Vaaaamos a ver que le pasa a esto, a ver, aparta.
- ¿ Que crees que puede ser ?
- Si todavía no lo he tocado, como lo voy a saber.

Me siento en el sitio, le doy al botón de power de la torre por que he observado que no están los leds encendidos, ¿ cual es mi grata sorpresa ? Que el ordenador enciende perfectamente.

- ¡ Chiquija ! Esto enciende perfecto.
- ¿ Como lo has hecho ? Si es que son trucos de informáticos.
- Emmm... si, es que como tienes mucha información oculta, el ordenador va con huellas táctiles para que solamente podamos encenderlo nosotros una vez apagado y así no puedas modificar ni borrar nada.

De mientras, lo voy apagando para volver a probar de encenderlo.

- ¿Síiii?
- .... Anda prueba a encender esto, a ver como lo haces.

Se sienta, y cuando pulsa la tecla del power, flipando me quedo, la mantiene pulsada y un buen rato, cuando suelta, lógicamente, ha encendido pero se ha vuelto a apagar.

- ¿ Cuántos años llevas aquí ?
- Pues más que tú seguro.
- Y que poco han dado de sí, si es que no hay mucho más que buscar.
- ¿ Como dices ?
- No nada, que lo enciendas dando un golpe seco en el botón, suave pero seco, es decir, no pidas martillos ni nada por el estilo.
- Que gracioso, anda que ya lo sé hacer, ya te puedes ir.
- Si mejor, que si no al final me tocará sacar otro café, que se queda frío.

Si es que no aprenden, como bien dicen Serious y Wardog, esto de que aprendan un mínimo es imposible.