Yo grabo sin programas.

Estoy yo jugando a la play cuando suena el teléfono, miro el número

No se si cogerlo, número desconocido y o es propaganda o faena, aunque
bueno, un poco de faena traerá cuatro duros, vamos a ver.

- Aquí pajarillo colorado, cambio.
- ¿ Shega ?
- También puedes llamarme con ese nombre en clave.
- Mira, que tengo el ordenador con un Win. viejo y quiero el nuevo.
- A ver,¿ que significa nuevo ? ¿ Un vista o un siete ?
- Pues no se, el que tenemos en la empresa.
- Vale,¿ que te pone cuando lo enciendes ?
- Pues, espera, MEMORY TEST 1,2,3.... espera, que lo apago y lo enciendo, no consigo ver todas las letras, es que van muy rápido.

Y luego cuando estamos en el trabajo no hace las cosas al pie de la letra, como se nota que rascan del bolsillo, si hiciera lo mismo allí, estaríamos en la gloria.

- A ver, nooby, tienes que decirme cuando te sale una pantalla con una ventana y cuatro colores, lo que pone debajo.
- Aaaaaaa, pues pone Windows y un 2000.
- Vale, tráetelo mañana y te pongo un XP.
- ¿ Ese es el nuevo ?
- Sí, es el que tenemos en la empresa, venga, que me matan, que el online no tiene pause.

Al día siguiente cuando subo me veo la torre al lado de mi mesa, pues nada, a formatear se ha dicho. Cuando miro la torre de reojo mientras espero a que se detecte el hardware, veo que tiene grabadora, así que le pondré también un nero o un imgburn y ale.

Cuando ya lo tengo listo cojo el teléfono.

- Nooby, llévate el bicho este de aquí.
- ¿ Ya está ? En las tiendas tardaban más,¿ seguro que lo tienes ?
- No, esque lo he vendido por fascículos a ver si me sacaba una pasta, quieres venir a llevártelo, que ya lo tienes listo !!
- ¿ Que lo has vendido ?

A quien se lo ocurre decir una coña con tantas palabras, si solamente se le queda la mitad de la frase.

- ¡¡ Que vengas a coger el puto ordenador !!
- Vale, vale, vooooy. Como te pones hijo mío.
- En fin, cuando quieras te lo llevas.

Cuando viene al rato.

- Bueno, te he dejado el nero y el imgburn para que puedas ir grabando algo, que he visto que tienes grabadora.
- Vale, gracias.

Al día siguiente, el teléfono suena, como no.

- Pon pan para pepín, para pepín pon pan.
- ¿ Qué ?
- Dime,¿ que le pasa al cacharro ?
- ¿Y como sabes que te llamo para eso ?
- Pues por que no creo que me llames para que te haga gemelos, así que venga, canta.
- Que muchos programitas pones tú y luego no funciona nada, ayer intenté grabar unos documentos y el ordenador no graba.
- Hostia, a ver si es que no va bien el programa o los cd's,¿ te daba algún error ?
- No, no me decía nada.
- Bueno, prueba con otra marca de cd's o dvd's a ver que tal, venga, con Dios.

Otro día más, así que toca esperar su llamada. Suena el diga diga.

- Diime.
- Sigue sin grabar.
- Joder, no lo entiendo, vete a tomar un café, y déjame tu pc, que le pondré lo mismo que al de tu casa y me enseñas como grabas las cosas.
- Vale.

En nada y menos lo instalo y la llamo, cuando llega le cedo el asiento por que claro, de pie no puede uno trabajar, que se puede clavar una chincheta en el pie.

- Venga, graba algo a ver.

Se pone manos a la obra y la miro estando detrás de ella de pie, mi horror es cuando veo que se va al fichero, le hace click derecho->copiar va al lector y le entra, hace click derecho->pegar.

- Estooo... si yo te instalo los programas para grabar,¿ para que te crees que son ?
- Para grabar no me hacían falta programas antes, ¿ por que ahora sí ?
- Hostia, mira, se te ha roto el lector, te tocará comprar otro, por eso no graba sin programas.
- ¿ Que dices, en serio ?
- Sí,¿ tú me ves cara de chiste ?
- Joder,¿ y cuanto vale una ?
- Unos 30 €, anda, abre el programa que te he puesto y prueba a grabar usando un tutorial que te he dejado en el escritorio, es con el imgburn, y hazlo antes de ir a la tienda, en caso de comprar grabadora nueva, pregúntale al de la tienda antes si lo que te pasa es normal, me piro, aaaadiós.

De verdad, en vez de ser sincera la gente, siempre se rompe todo, has sido tú y eres un manazas... esto no es normal, que no me jodan.. miedo me da la que va a subir ahora con todos los críos que "saben de informática" y lo único que saben es usar el MSN.

Problemas de escáner o de luser ?

Estaba yo terminando de montar un pc, mientras atiendo al teléfono cuando de repente…

- Shega, ves a mirar el escáner de LaDura, que dice que le escanea pequeño.
- ¡ Yes, sir !

Dicho y hecho, dejo todo lo que estoy haciendo y me cruzo toda la empresa a sprint supremo para llegar lo antes posible, cuando llego ahí está LaDura ( que no es por que sea dura de personalidad, si no de moyera, que por mucho que le expliques si no escucha las palabras que te pide que le respondas antes de preguntar, no entiende lo que le has dicho o explicado ).

- ¿ Vamos a ver, florecilla del campo, que has estropeado ahora del escáner ?
- Pues nada Shega, que esto imprime pequeño.
- Si es que virgen de la pata a rastras, que habrás tocado por ahí.
Gruño mientras me voy cogiendo una hoja.


Me dirijo al escáner hoja en ristre para ser escanearla y probar, cuando escaneo, saca las hojas de din A5 ( medi folio ) en din A5 en vez de pasarlas a din A4, la miro mientras voy pensando en que ha podido tocar, me devuelve la mirada sonriente y victoriosa queriendo decir que esta vez no es culpa suya.

- ¿ Ves como esto no va bien ? Si cuando yo te digo que no funciona, es por que no funciooooona.
- Si bueno, déjame a ver que me entretenga.

Miro la configuración del escáner, y mira tú por donde, ha cambiado la configuración de salida de los escaneos y ha puesto que los saque en folios din A3, de ahí que solo me ponga las imágenes en medio folio nada más.

- Bueno, ya lo tienes, ale, ataca a escanear a ver si esto ya funciona.
Está claro que si lo hace ella, no funcionará.

Se levanta ella galante y se dirige al escáner cual leona habiendo avistado la presa, lo prueba y se vuelve a su ordenador.

- Esto sigue sin funcionar.

Me dirijo para su ordenador y me quedo acojonado, pero que copia más bien sacada ni yo personalmente lo habría hecho mejor.

- ¿ Que es lo que falla en esa copia ?
- Pues que antes salían más grandes.
- ¿ Más grandes ?
- Sí, cuando las abría ocupaban cien, ahora solo ocupan 47.5.
- Yooooo ( mientras intento asimilar lo que me dice ) no comprender.
- Que si hombre, mira ven, Shega ven.

Me pongo frente al monitor, hombro con hombro, como si de dos estudiantes se tratara. Abre el documento, y se abre su debido adobe reader con el pdf.

- ¿ Ves ? ¡ Se ven pequeños !
- Pues claro, dale al más de la lupa, ahí, donde pone zoom.
- Pero antes no hacía falta.
- Pues ahora sí.
- ¿ Y esto lo tengo que hacer cada vez que se lo envíe a un cliente ?
- ¿ Como ? No, esto es para ampliarlo y leerlo tú, el cliente no se como lo abrirá, pero desde luego seguro que lo verá como le salga de los huevos, no como le digas tú.
- Que no, que los clientes lo reciben como yo lo envíe de grande.
- No.
- Que sí, que si no, cuando lo reenvían, me lo reenvían pequeño.
- Que no.
- ¡ Que sí Shega, jolín !
Madre del amor hermoso es que es pava hasta para decir joder.
- LaDura, dime que no me está CONFIRMANDO que cuando envías un fichero habiéndolo cerrado por última vez con el 100% de zoom el cliente lo verá así.
- Sí, te lo digo yo.
Hostia, yo, con perdón de faltar al respeto a los que están enfermos de verdad por que les voy a insultar a ellos más que a ella, pero esta padece el síndrome de Down junto a dislexia, si no, no me entra, de verdad, no me entra como mantiene el mismo puesto tropecientos años.

Cojo un folio que hay allí encima, y se lo explico como en barrio sésamo, pero en vez de cerca y lejos, con % de zoom, diciéndole cuando aparto el folio, que cuando ella baja el número ese lo que hace es alejarse el folio y cuando lo aumenta el efecto inverso, pero solamente en su pc, que el programa son sus ojos dentro del ordenador para este tipo de ficheros.

- Shega, que no te enredes, ¿Si yo envío un correo con esta página, el cliente lo verá así? ¿Sí o no?
- Te termino de explicar que da igual como lo veas tú, que si tú... Bla bla bla, se lo vuelvo a explicar.
- ¡ Que no me enredes ! ¿ Sí o no ?
- No.
- ¿ Pero como que no ?
- ¿ Tú escuchas lo que te estoy diciendo ?

Me mira con cara de no saber si he hablado o intentando recordar todo el discurso palabra a palabra, y viendo que no tiene éxito al final desiste.

- Hostia Shega, como te enredas.
- Mira, da igual, envíalos como quieras.
- No, es que verás, tengo unos clientes muy listos y otros muy justitos, entonces lo tengo que enviar en el tamaño adecuado, si se lo envío en pequeño cuando lo firman, lo reenvían pequeño, ¿ entiendes ?
- Mira, que casualidad.
- ¿ Por que, que pasa, que es una casualidad ?
- Que tus clientes son como los míos, justitos.
- ¡Shega!
- ¿Sí?
- Bueno, da igual, ya los enviaré en grande que si no, luego salen mal.
- Ale, pues a cascarla, no se que te voy a comentar, si ya sabes hacerlo.
- Es que tengo que aprender, por que tu no me explicas nada..
Ganas me dan de coger la grapadora y usarla malamente, y no, no con folios.

De verdad, cuánto más tiempo pasa, más flipo, pensaba que podría haber visto ya de todo, pero veo que no he hecho más que empezar a ver experiencias.

Ya no saben ni donde llaman

Estoy yo con mi jefe, en un ordenador, compartiendo los dos el teclado como buenos niños, cuando suena el teléfono :

- Shega, de la tienda de AtomarAireFresco.
- Pos mu bien, dile que hola de mi parte.
Le digo con un toque de alegría
- Venga, doy paso.

Dale paso, si siempre lo haces dando igual lo que te diga.... no hay forma de escaparse.

- Sistemas rompelotodo, dime.
- ¿ Que lo rompéis todo ?
- No, te decía a tí, venga, ¿ que has roto ?
- Pues mira, que me ha salido una actualización crítica del sistema y cuando se me ha reiniciado la botonera de la derecha se ha descuadrado toda y salen ahora incontables botones, no hay los mismos que tenía antes.

¿ Actualización crítica ? ¿Botonera? Este me suena a un luser nuevo o falla algo, por que para empezar, lo de definir el tipo de actualización no lo hacen los míos, y lo de botonera, me suena a palabra muy larga para ellos.

- Espeeera, espera, espera, ¿ como cojones lo has actualizado ?
- Pues nada, ha salado solo.
- ¿ Seguro que eres la tienda AtomaraireFresco ?
- No, soy la tienda de TomandoAireFresco.
- Vale, o eres una tienda nueva, o aquí falla algo.
- Estoy llamando a informática, ¿ no ?.
- Si, pero no al que tienen nominado en tu empresa, si no a otro.
- Uix, perdón.
- Nada hombre, ale, hasta luego.