La hora incorrecta

La Kittie ya no es tan enana, ahora se consigue subir sin problemas a todos sitios y no le hace falta ladrarte ni pedir hacer las cosas, simplemente, las hace y ya te las encontrarás, y como no, entre una de ellas está su manual, como anteriormente vimos, está repleto de métodos “despertadores”, y como no, hoy no iba a ver sido un día distinto para usar dicho manual.
Cuando ya ha terminado de despertarte nuestra querida Kittie haciendo uso de todos sus encantos, uno se ducha, se viste y se va al infierno a empezar la jornada, vamos, la misma historia de cada día, pero hoy iba a ser un día aburrido hasta que, como no, que suena ? Sastamente, el pu*o teléfono.

- Sí ?
- Mira Shega, la hora de mi ordenador va mal.
- Espera, que lo compruebo.

Conecto el escritorio remoto, compruebo hora con la del servidor, todo correcto.

- Em… esto funciona bien.
- Que no, que esto no está bien, va mal esa hora, exactamente dos minutos.
- No puede ir mal, vas bien sincronizado con el servidor, que es el que indica la hora.
- Pues nuestro servidor va mal.

Me extrañaba que informática no tuviera algo mal configurado.

- Porque, a ver, ilumíname.
- Pues porque en la radio han dicho que ahora eran las 9 y en nuestro reloj aún marcaban las 8:58, y claro, la hora mundial la marca la radio.
- Bueno, es posible, lo único que pasa es que tú vas en relación a nuestro servidor, no de la radio, es un pequeño detalle sin importancia.
- Pues va mal.
- Va bien.
- Va mal !
- Va bien.
- Se lo pienso decir a los jefes ! Se te va a caer el pelo cuando vean que va mal la hora...

En estos momentos es cuando uno desconecta por que no hay razón alguna para seguir escuchando, y más cuando una mosca ves que aterriza encima de tu monitor e intentas matarla sin romperte ni los dedos, ni el monitor, haciendo un tremendo escándalo, tumbando la pantalla y para colmo, sin matar a la muy guarra de la mosca que ha conseguido huir a ver si consigue que otro monitor se tumbe.

- .... te has enterado !?
- Bueno, ahora está reunido, pero si quieres, le dejo una notita indicándole que te llame y te pregunte la hora mirando su reloj y que te indique las milésimas , los segundos , minutos y horas.
- No hace falta, que te inventarás algo para llevar razón como siempre y no la llevas.

Joder, sigo pensando en que tienen una porra o apuesta de a ver quien consigue llevarle la contraria al informático y se lleva la razón, si no, no cuadra esto.

- Ale, te dejo, que estoy perdiendo unos minutillos bastante importantes.
- Encima te cachondeas ?!
- No hombre no, es para que veas que esos minutos que tanto miras los pierdes cada día llamándome para decirme una tontería más grande que la del día anterior, y sinceramente, esta la tienes difícil de superar.
- Eres un borde !
- Y tú muy majo, que siempre me llamas para repartir dinero, mira tú que bien.
- Al jefe vas !
- No, no voy, ya vuelvo, y te he dicho que no… CLICK !!

Parece que la paciencia de esta gente va disminuyendo con el tiempo, cuelgan de golpe sin terminar…

Bueno chavales, a ver que hacéis perdiendo el tiempo leyendo esto, venga, que luego se os quejan de dos minutos !!

Desorientando al resto

Ya no hace falta ni un ordenador para ver que los lusers no saben ni donde viven, y ahora viene el porqué del asunto, no os preocupéis si no os ha pasado, pero si os pasa, analizad la situación y una de dos :

La primera y más razonable.
Te llamas subnormal a tí mismo en voz alta y pides un psicólogo porque ya no sabes ni lo que haces.

La segunda y no tan razonable pero más efectiva.
Te das coscorrones contra la pared hasta que la pared simplemente se caiga o caigas inconsciente.

Resulta que allí, el tugurio que llamamos departamento de informática, es una sala cuadrada la cual por una de las esquinas tiene una breve obertura sin puerta por la se entra en susodicho tugurio, no tiene muebles y se ven las cuatro paredes, tres de ellas cerradas y la última como no, con la obertura para entrar y salir de la sala, pues bien, estoy tecleando cuando de repente, entra un bicharraco de 2 x 2 muy nervioso ( a saber de qué será ese nerviosismo y la siguiente reacción..... ) y mira a mi compañera, le hace dos preguntas en las cuales entiendo únicamente el punto final, porque simplemente se calla esperando respuesta, la compañera le contesta con lo que cree haber escuchado y éste se va en sentido contrario por donde ha entrado sin mediar palabra alguna, se mete detrás del rac, detrás del sai ( están al lado contrario de la "entrada", en la esquinilla ) y empieza a buscar algo, sale, nos mira, se vuelve a meter entre los dos trastos y vuelve a salir, nos mira con una cara de que le han quitado algo, de que ha perdido media vida o de que lo van a matar ipsofacto, y pregunta :

- POR DONDE HE ENTRADO ?

La cara se me desencaja, las de los demás del departamento se escuchan caer, le señalamos el agujero de 12 x 12 que tenemos para entrar, que lo tenía justo al lado contrario de donde había ido y se va sin mediar palabra.

Yo aún sigo pensando que lo hizo adrede para ver nuestra reacción, pero vamos, que es lo último que esperaba en este mundo, que en una sala cuadrada preguntes por donde se sale.

Fijo que está roto.

Suena un despertador, abro los ojos con el mayor esfuerzo ejercido en la faz de la Tierra y consigo alcanzarlo, lo apago y seguidamente me vuelvo a tumbar para que a continuación, se escuche unas uñas rascando el suelo, me incorporo en la cama y mi vista consigue distinguir un rayo marrón que sale derrapando por la esquina de la puerta en dirección hacia mí, me cubro como puedo y algo impacta contra mí, es la pequeña Kittie, un cachorrillo de tres meses con más energía que Goku y Naruto juntos, después de subirse a la cama empieza su hazaña de despertador biológico, aquí os dejo un esquema de su manual matutino :

Manual de Kittie, horario de ejecución entre 6.45 am – 7.00 am :

1 – En caso de no despertarlo con salto e impacto inevitable, bajarse de la cama y ladrar sentada.

2 – En caso de no funcionar paso anterior a 1 ni paso 1, subirme a la cama y rechupetearle la cabeza hasta que empiece a encogerse de tal cantidad de saliva que he dejado.

3- En caso de no funcionar nada de lo anterior, ir paseándome por encima de la cabeza, restregando toda mi intimidad por su frente y así obligándole a empujarme y hacer que se levante.

Fin del manual.

Por desgracia para mi frente, no llegué al paso 3, ya que es la única forma de tocar algo íntimo que no sea mío, con lo cual, en el paso 2 uno se levanta, mira la hora y se da cuenta de que llega tarde al curro, aunque eso es más normal en la vida del día a día, se ducha mientras se viste y sale chillando rueda para llegar menos tarde que muy tarde.

Cuando llego, lo mismo de siempre, teléfonos sonando, hablando en estéreo, llamando tontos a unos, listos a otros por quedar bien, tecleando como si no hubiera mañana, y mientras tanto, cambiando una tarjeta gráfica con los pies porque ya no me da más tiempo el asunto como para usar las manos, total, que da la hora de la salida para ir a comer y uno ni se entera del tiempo.

Cuando estoy comiendo, me llaman al móvil, como si con los teléfonos de la empresa no hubiera suficiente, miro quien es , para mi sorpresa, es Mikitm, que ha dado señales de vida antes de entrar a zulo para obtener un trozo de cartón diciendo que sabemos aporrear teclados, o lo que es lo mismo, a clase:

- Fí ?( Ni comer lo dejan a uno )
- Shega, vamos ya para clase que tenemos que hacer las VPN, y ni las hemos mirado.
- Fomo manfes, fermino de fomer y foy fara allí.
- Venga, nos vemos en cinco minutos.

Trago como puedo, y salgo escopeteado vaya ser que Mikitm se tenga que esperar en la calle, pobrecico, vaya a ser que le dé demasiado el sol y se le toste la frente. Nos plantamos los dos en la puerta de clase, entramos y tenemos ahí, encima de la torre que estamos usando para el proyecto final, un switch de la marca cysco que todo el mundo conoce, reluciente ( esto es para llamar la atención, porque mierda tenía más que Mikitm y yo juntos ) y diciéndonos, configúrameeeeee.
Nos sentamos, miramos el switch para hacer vlans, miramos lo otro que tenemos y es o configurar dos servidores Win. 2k3 o ponerte con ello, Mikitm decide que prefiere las vpn, lo dejo todo para él y me pongo con el sistema operativo.

A los cinco minutos de empezar, veo que remueve otra vez los cables después de tenerlo todo conectado, aporrea el teclado y vuelve a desenchufar el switch y volverlo a enchufar, lo miro con cara de curiosidad, Mikitm no es uno de mis lusers, de hecho, lo tengo por un buen aporreador de teclados, así que sigo mirando con cara de curiosidad para ver qué le pasa y seguidamente :

- Piña ( el profe ), este switch está cascado.
- Vale, pues espera, que te traigo otro.
( Hay que ver cómo ha engatusado al profe a lo largo del curso, que si Mikitm dice que no va, lógicamente, eso no funciona, mejor no se lo pregunto, no quiero saberlo… )
- Toma, otro switch, a ver si este te funciona.

Mikitm, como no, desmonta en menos de 15 segundos el switch roto y se dispone a volver a poner todos los cables del nuevo, después de darle una media de 15 vueltas a la mesa conectando y desconectando los dos únicos cables que tiene, lo consigue, se va a su ordenador y vuelve otra vez a intentar configurar el switch, a todo esto, yo sin dar un palo al agua ( según él, como de costumbre, pero yo sabía que los servidores no se configurarían solos, así que me tocaría sí o sí, y a parte, mirar como hacía el cenutrio no tenía precio ) y observándole detenidamente como forcejea de nuevo con el teclado, cables y switch:

- Mikitm, que te pasa ?
- Estos trastos, que no funcionan ni a patadas, a ver si compran nuevos ya.
- Pero qué te pasa ?
Me mira con la cara típica que pone de, si no lo he conseguido yo, ni lo intentes. Pero aquí uno que es bastante cabezón insiste.
- Que cojones te paaaasa.
- Pues mira, que consigo conectarlo, pero cuando toca teclear y programarlo, no coge ni una letra.

Me levanto sin decir nada, me sitúo detrás suyo, analizo la situación y para mi curiosidad, ha activado una tecla que poca gente sabe cuál es su uso, pero ahí está, aporreo teclado y, efectivamente, no funciona, no teclea ni hace nada dentro de la consola del switch.

Cuando vuelvo a mirar la tecla que había pulsado que no se ha usado en la vida, veo que tiene activado una especie de candadito en el teclado, con lo cual me da por pulsar una tecla que dice algo así : BLOQ DESPL , le doy a una letra y BOILÁ ¡ switch operativo, totalmente funcional y teclado también.

Miro a Mikitm con cara de orgullo después de haberle demostrado que se puede hacer algo contra su pose de, “si yo no puedo, tu tampoco”

- Cenutrio, para que activas eso ?
- Que no lo he activado, y si lo he hecho, no me he dado cuenta, ahora cállate y siéntate.
- Van a tirar un switch que valdrá una media de 150 € como poco, le avisamos de algo ?
- Ni de coña, que lo hubiera comprobado el mismo como nos dice siempre que hagamos, así que ale, a vlans y a Windows 2k3, ahora cállate y ponte a lo tuyo.
- En fin… si al final trabajamos por lo que sea, codo con codo, como algo no funcione ni te pregunto, lo hago yo directamente, vaya a ser que…
- Calla, para una vez que haces algo bien…

Me giro lentamente mirándolo mientras tecleo, me mira con una sonrisa de oreja a oreja.

- Juas, mis cagadas se solventan en dos minutos y serán chorradas, pero las tuyas cuestan un dineral, así que prefiero que no la líes mucho si trabajamos por nuestra cuenta.
- Calla, que estoy leyendo.

En el momento que nos miramos para insultarnos mutuamente a ver quién dice la chorrada más gorda y hace reír a más gente a costa del otro ( hay que decir que normalmente gana Mikitm, ya que el pobre no hace más que fantasear y se le ocurren siempre chorradas mejores ) nos corta el Piña.

- Mikitm, ese switch funciona bien ?
- Sí, este funciona perfecto.

Lo dice con confianza y sin apartar la mirada de su monitor, mientras tanto el profesor se va acercando y coge el switch “estropeado”, mientras lo agita dice :

- Entonces , éste lo tiramos por que no funciona, no ?
- Sí, lo puedes tirar, no creo que funcione más, lo he probado todo.

Y seguidamente me mira con cara amenazante, mediante la cual, sin decir nada, me lo dice todo, esos ojos inyectados en sangre a propósito para proyectar dolor y miedo al mismo tiempo a quien lo mire, hacen efecto en mi persona y me callo mordiéndome la lengua para soltar las carcajadas que podrían haberse escuchado en medio planeta.




Para que veáis lo que se puede fiar un técnico de otro ( por que a día de hoy ya somos técnicos ), cualquiera tira algo sin testearlo primero, ya sea tu propio compañero o tu sombra, nunca se sabe, nuuunca se sabe.

Paradas SIN control

Estoy en casa, aburrido, la consola saca humo después de 6 horas seguidas, el teléfono también, la Furruñique está desesperada por localizarme, creo que va siendo hora de coger el teléfono y decirle que estoy vivo y coleando en casita.

- Sí ?
- Oye, quieres que vayamos a cenar ?
- Como quieras, pero pagas tú.
- Por supuestíiiisimo.
Raro, ha accedido al a primera, algo planea.
- Pero vamos o no ? Porque te llevo llamando toda la tarde, pero el Gafotas me ha dicho que tu estado en la play es de "jugando a Naruto", y ahora ya sé porque no me coges el móvil.
Mierda, entre los chivatos de la consola y el Gafotas, apañado voy, piensa piensa, que he de salir impune.
- Pueeees, es que he estado jugando un rato, y el tiempo ha pasado volando, el móvil estaba encima de la cama en vibración y claro, jugando uno concentrado...
- mmmm... ya, bueno, vamos a cenar o no !?
Mierda, no se lo traga, pero ha mandado imperativamente que vamos a cenar, lo de que pagaba ella me parece a mí que ha cambiado debido a la condición del teléfono y por culpa del Gafotas...
- Vaaaaale, voy a ponerme algo de ropa, por que ir en pelotilla picada supongo que quedará feo delante la camarera.
- Date prisa, y si eso, llama a tus amiguitos estos, los que son frikis, ese que siempre dice tonterías y el que habla japonés.
Aclaro el punto del japonés, no es que lo hable, dice simplemente alguna chorrada de vez en cuando, poco más.
- Ahora los llaaaaamo.
Eso, encima me toca a mí hacer la faena.. no ha sido idea suya ? Bueno, mejor hacerlo, así se le pasa la tarde de llamadas.

Marco, espero, al fin lo cogen, bien, la primera faena ya la tengo hecha.
- Que pasa Melenas !
- Pues nada tío, echando un vicio.
- Bueno, que me dice la parienta que si vamos a cenar, vamos a una pizzería o algo por el estilo?
- Espera, que llamo al Manked a ver si se viene.
- Vale, espero respuesta.
Dejo el móvil esperando que tarde como un cuarto de hora, mientras tanto, voy cogiendo el mando y poniéndome cómodo, ya le queda poco al juego para ser reventado.
Para mi sorpresa, nada más coger el mando suena de nuevo el puuut... digooo el teléfono.
- Síiiiiiiii ?
- Que si se viene, donde vamos a cenar?
- Pues si queréis tengo una pizzería aquí cerca que está bastante bien, a mí me gusta bastante.
- Bueno, pues vamos allí mismo y lo probamos.
- Pues a las 9:30 en mi casa.
- Ok, hasta luego.

Ahora sí, tengo tres cuartos de hora de margen, de nuevo cojo el mando, y me pongo al lio, una pelea detrás de otra, creo que para el siguiente torneo mundial me apunto, soy el amo jugando a esto... mierda, el teléfono otra vez.

- Si ? Da igual lo que sea, rápido que tengo las manos ocupadas dando hostias como panes.
- Que estás jugando otra veeeeez ?!!
Mierda, frase equivocada, la hemos liado, los esperaba a todos menos al amor...
- Em... no no, que estoy dando hostias a la camiseta, que se me ha llenado de polvo...
- Espabila de una vez, como has quedado con estos?
- A las nueve y media en casa, así que te vas viniendo cuando llegue la hora.
- Y por qué no habéis quedado en mi casa ? Por qué me toca andar a mí ?
Joder, da igual lo que uno haga, siempre está mal...
- Porque yo he hecho las llamadas, y por queeeee sí, he quedado aquí, ya está.
- Que me paséis a buscar.
- Que no.
- Ya verás !!!
- Ya verás TÚ !
A ver quién puede más.
- Shega !!! Si es que eres tonto!

Siempre terminamos con un insulto hacia mi persona, que hago yo ?
- Furruñique !! Me tendrían que llamar santo!! de la paciencia que tengo.
- Pues nada, no voy a cenar.
- Bueno, ya me como yo tu pizza.

Ahora fijo que rechista y dice que vaya a por ella, pero viene.
- Estás tonto o qué? Que me pases a buscar !
Como uno esperaba, tan previsible la pobre.

- Vaaaale, iremos a buscaaaaaarte.
No es que uno sea calzonazos, es que los enfados por tonterías de este calibre son los que pueden durar unos cuantos días.
- Voy a terminar de vestirme, hasta luego.

Puf, menos mal, ale, a seguir jugando hasta las 9:20, total, solo me tengo que vestir.
Nada más coger el mando suena el timbre, y resulta que me he pasado del tiempo y son las 9:35, juas, a correr como siempre.

Bajo, vamos a buscar a la Furruñique (sí, se enfada mucho, pero es mu maja) y nos vamos rumbo a la cena.

Pedimos, durante la cena hay un desarrollo feliz, todos contentos, ji ji, ja ja, terminamos y nos vamos, pero de vuelta a casa, en la entrada del pueblo, cuando estamos llegando el señor ese que va vestido de amarillo chillón cual pollo, con franjas rojas y aspecto de malvado, levanta un piloto como si fuéramos un avión y nos hace parar ( conducía el melenas, y lleva poco conduciendo, un año a penas, pero no toca el coche nunca, así que es novato ).

- Buenas noches.
- Buenas.
Apaga el piloto y se agacha a la ventanilla del copiloto, Manked lo mira con unos ojos desafiantes, a ver quien puede más, pero lo que no se ha dado cuenta Manked es que el tiene una libretita, que da igual la cifra que ponga, te toca pagarla, el policía le devuelve la mirada y Manked se da cuenta de que él tiene más poder, pero por la libretita nada más.
- De donde vienen ustedes ? Y que van, de fiesta ? Yo también me iría, documentación por favor.
La cara del policía es sonriente, por haber parado a un grupo de chavales, suerte que el Melenas no aceptó los chupitos y me los bebí, yo, que si no, le quitan una de puntos que ni comprándolos en la feria conseguiría los mismos.
- Em... sí, ahora se la doy, un segundo.
- Van de fiesta ustedes ?
Nos lo repite como si no lo hubiéramos escuchado.
- Pues no, la verdad es que vamos para casa, que tenemos una Lan montada para no parar con la historia.
Nos mira con cara de lástima, mira las pintas que llevamos ( yo con vestimenta ancha, el melenas normal, la Furruñique bien arreglada, no encajaba en ese panorama de pintas, pero como le gusta ir siempre destacando... y Manked ancho también ) y la cara de este "buen hombre" que vela por nuestra seguridad lo dice todo, únicamente con la mirada ha dicho, que lástima de pringados.
- Pueden seguir.
- Como? No quiere mi documentación?
- No, no hace falta.
- Que la tengo aquí !
- Pueden seguir, gracias, buenas noches.
La desilusión que se lleva el melenas no es menor que la mía cuando me han ganado en la última pelea y no me he podido pasar el Naruto. Le pregunto con un tono que mezcla curiosidad e indirecta de que es tonto.
- Por qué te pones así por no darle la documentación ? Pero si es lo mejor !! Así no tiene que ver el careto terrorista que tienes en la foto y no nos hace perder más tiempo tontamente.
- Es que.... es que... ES LA PRIMERA VEZ QUE ME LA PIDEN Y ESTABA ILUSIONADO !!
El explote de risas dentro del coche es brutal, el policía se gira mirándonos y dándose cuenta de que se le ha notado la cara de, “pobrecillos, que se van a casa”.

Y nada, al final todos viciados hasta las largas horas de la mañana como siempre y el pobre policía pensando que somos unos pobres "desgraciados" por no emborracharnos hasta el culo y terminar tirados por ahí.


Suerte tuvimos aquella noche de que no se cebara con el Melenas en el control para tenernos media hora o tres cuartos como hubiera hecho en cualquier situación normal si se le cruzan los cables. Tened cuidado con los controles !!!

El aire está roto.

Pleno Agosto, un calor que hasta el mismo sol está pidiendo agua, y yo en la oficina, que lo que pido es una bufanda por que el aire acondicionado está a -18ºC para que no se calienten los servidores.

Cuando está a punto de que me dé una hipotermia, me llama LaDura ( sí, la que era dura de ideas, que no le entran ni a martillazos ).

- Shega, el ordenador se apaga.

- Em…. Vale, pero que has hecho ?

- Pues nada, no he hecho nada, que con el calor que hace, es normal que se apague, no ?

- Hombre, pues muy normal no es, de todas formas, que estabas haciendo cuando se ha apagado, zarandeando el ordenador? Dándole patadas ¿ qué hacías exactamente ?

- Pues nada, vender como siempre ! POR QUIEN ME HAS TOMADO CON ESAS PREGUNTAS !?

- No, no , por nadie, que ya me curo de espantos antes de ir y verme cualquier tipo de panorama.

Que estoy a un 90% seguro que lo encontraré, no me preguntéis, es una corazonada…

- Tendrás que venir, esto es imposible, hace muchísima calor, no sé cómo la gente sale a la calle, con el calor que está haciendo.

- Bueno, ya me has dicho que hace calor, tranquila, ahora me acercaré en cuanto pueda.

- Ten cuidado, porque este sol no es normal, por que vosotros estáis con el aire, no ?

- Sip, pero no sufras, que aguantaré los 28ºC que hay durante un rato, soy duro de pelar.

- Yo diría que hace más calor, pero si tú dices que hace esa nada más…..

- Bueno, dejémonos de tonterías, voy para allí.

- Tráete otro ordenador, por si este se ha roto, porque ya te digo que de la ca…

- Yaaaaa se , ya se, que de la calor se ha estropeado, que ahora voy, hasta luego.

Click

Jodía por culo, una vez me ha prevenido que hace más calor que en el mismo centro del sol, me preparo con 6 garrafas de agua a cuestas, unos cubitos de hielo, y medio en pelotas para salir con el calor que hace.

Al salir, se derrite el hielo nada más abrir la puerta, el plástico de las garrafas se ve como poco a poco se va deshaciendo hasta empezar a perder agua y ver como 30 litros de agua se van escalera abajo, y mi piel se va desgarrando, después de eso….. vaaaaaale, vuelvo a la historia original, aunque molaba más esta.

Cuando bajo a la calle noto que hace calor, incluso el aire es espeso, pero nada que no haya sido otros veranos, y nada que un informático no aguante. Cuando llego al coche, enchufo el airecito y me voy rumbo a la tienda de LaDura, a ver qué ha pasado con el ordenador.

Una vez llego frente la tienda, abro la puerta del coche y el calor invade su interior como si fuera la última gota de aire frío del planeta , me quita la buena temperatura del cuerpo y me deja cual gorrino al horno en un momento, sí, sudoroso y sabroso. Salgo rumbo hacia la tienda ya que debería tener aire acondicionado y allí por lo tanto se estará bien, pero cuando uno llega a la entrada se queda sorprendido, al entrar en la tienda notas como traspasas una barrera invisible de aire caluroso y más espeso si cabe decirlo.

- Oye, que pasa aquí ? Que hace más calor que fuera ? Hemos cambiado de empresa y ahora se trata de saunas ?

- No, pero es que no se qué pasa, estará el aire acondicionado roto, porque lo tengo puesto al tope y no hay manera de que enfríe, es más, juraría que tira calor en vez de aire fresquito.

Seguro que le has tirado hasta cubitos y cosas por el estilo intentando hacer que enfríe más, so burra…

- Bueno, vamos a mirar el ordenador, a ver qué puede pasarle y por qué se reinicia, vaya a ser que se haya roto.

Cuando me agacho el calor es impresionante, en el Sáhara estarían como témpanos a comparación de eso.

- Oye, déjame el mando del aire acondicionado.

Le digo mientras me estoy mirando la camiseta toda sudada , el sudor hacía un charco en mi ombligo ya.

- Toma Shega, pero esto está roto, no podrás hacer nada, llevo toda la mañana aquí cambiando los números y no hay forma de que enfríe.

- Sí bueno, también llevas 6 años intentando aprender a usar los programas, pero bueno, déjamelo, que lo miraremos.

- Empiezo a pensar que me tomas por tonta, anda toma, el mando.

No empieces, piénsalo ya.

Cuando cojo el mando, y miro los números que éste indica, no podía creerlo, los ojos se salían de sus cuencas, el cerebro se retorcía en sí mismo de la estupidez humana que terminaba de ver, el mismo sudor de uno se largaba echando hostias hacia fuera porque se consideraba más inteligente, ¿Aún no lo has adivinado?

- Pero como quieres que te trate !!! Tú has visto el número que tienes puesto en el mando !? WUAKATEVAYOOO !!!

Sí, uno que ha visto muchas series últimamente y se le pega hasta el habla.

- Qué le pasa al número ?, es normal, un treinta.

Me dice con una mirada inocente, perdida cual pingüino en medio nueva york, esperando que no diga nada, se lo noto en la mirada.

- Tú no te sabes las temperaturas ¡? Juas, te has ganado el título, desde luego, ahora entiendo porque la liais así con los programas que os pongo, porque tienen más de dos botones !!

- Primero, el programa se usarlo, y segundo, no soy tonta aunque me equivoque de números.

- Pero, pero, pero, pero… me cago en los moros de cartón !!!

- Que dices Shega ? Estás loco.

- Que yo soy el loco ? Pero si no soy yo el que tiene un 30 en el mando en vez de un 18 !!!!

- Estás seguro !?

- Joder, pues claro que NO estoy seguro, he venido de central a cambiarte el número, que significan los grados de la temperatura, a cuánto más cerca del 0 mejor, más fresquito. Si luego es normal que se reinicie el ordenador, lo que me extraña es que sigas de pie y no te de un soponcio.

Bueno, no me extraña, son carcasas autómatas y no tienen cerebro siquiera…. De donde no hay….

De esto tengo que dar parte en central, un curso de 1º de primaria para esta tienda, pero ya, no vaya a ser que cualquier día en invierno a -4 nos ponga el aire acondicionado….

Parece que me la invente, pero os juro como que estoy aquí tecleando que se estuvo unas 6 horas con el aire a esas temperaturas a pleno Agosto !!! Por favor, pensaba haberlo visto todo, pero por lo visto no, me falta muuucho mundo por ver.

Albaranes o paquetes ? Que más dará.

Máxima concentración, a punto de terminar de sacar ese último tornillo del fondo de la psp, en el rincón más remoto, cuando uno tiene más remedio que sacarlo con las pinzas, lo estoy cogiendo después de un largo rato de batalla contra el escurridizo tornillo, cuando lo cojo y estoy levantando BOOM !! a mi lado, vibrando y cantando, con un festival encima que ni en el ViñaRock ,como no, el teléfono, y como no, el tornillo que lo busque San Patricio el tuerto, porque se ha escondido de nuevo en el hueco donde necesitas hacer malabares para cogerlo o buscar otro igual.

- Diga?

- Shega, tenemos un problema.

- Bueno, yo tengo varios, te los cambio por el tuyo, seguro que salgo ganando.

- No, no, que yo solamente es uno ahora mismo.

- Vaya, ya me había hecho ilusiones.

- Pues mira, que me han enviado seis albaranes iguales, y solamente me tiene que llegar uno !!! Pero que mierda de programas me estáis haciendo ? Que luego me cobran los seis y no tiene que ser así !!!

Enciendo el escritorio remoto y miro a ver qué es lo que falla, una vez lo tengo en pantalla, veo que pasa. Que esta buena mujer no sabe ni dirigir la mirada en posición vertical. Cualquier persona medianamente normal lo habría visto, pero como no, la NoMiroPorqueNoQuiero se tiene que quejar y poner a montar de un burro los programas cuando lo que falla es su cerebro.

- Hostia, este mes no comes, con esos albaranes duplicados te arruinan.

- Si ya lo digo yo, pero no me hacen caso, y luego dicen que la que falla soy yo, arréglalo !!

No saben hablar como las personas, todo a berridos y con órdenes, si pusieran un tono más normal y hablaran como seres humanos y no becerros quizá se les haría más caso.

- No puedo ( mejor dicho no quiero ), tendrás que reclamar a “El gafas”, y ya sabes que estará una media de 12 años para devolverte los cuatro duros y encima te pedirá doscientos justificantes para corroborar que no los has recibido realmente ,etc.

- Pues esto no puede ser, esto es una mierda !!!

Se empiezan a escuchar cada vez más lejos alabanzas y elogios hacia mi persona y profesión, o eso creo escuchar.

CLICK

Como no, un cuelgue, ya los echaba de menos.

- Shega, que ha pasado ?

- Pues nada jefe, que LaPatosa ha llamado enfadada porque no lee y me hecha a mí las culpas.

- Como ?

Justo escucho el teléfono de la recepcionista y por el tono en que le contesta doy por supuesto que me van a pasar la llamada.

- Pues que me ha llamado diciendo que nuestro programa es una mierda y que le hemos enviado seis veces el mismo albarán para que le cobren por esa misma cantidad teniendo nada más que uno, pero vamos, que ahora le muestro en cuanto me pasen la llamada ( la vacilada me sale bien ya que jefazo está medio sordo )

- Shega, te paso al teléfono a LaPatosa.

- OK, esperaba la llamada con ainco.

El jefe me mira con los ojos como platillos pensando que como sabía que me iba a llamar, pero eso es un secreto y como gran informático y ninja, nunca se lo desvelaré.

- Shega, que se me ha caído el teléfono y se ha colgado, como te iba diciendo, que me arregléis esto ya de una vez !

Que se te ha caído el teléfono ? Antes las inventabais mejores, como que hacíais recargas y cosas así… o uno, que se va haciendo mayor y ya no se traga cualquier chorrada.

- Bueno, déjame el control del pc y a ver qué puedo hacer.

- Cuanto vas a tardar ?

- Mucho, un par de horitas a arreglarte este estropicio, de hecho, en cuanto lo tenga te llamo yo, ale, a jugar con un papel y boli apuntando ventas o lo que quiera que hagas allí, hasta luego.

Click

Da gusto ser el que cuelga de vez en cuando y que no le cuelguen el teléfono de una hostia para dejarlo sordo.

- Oye, si eso está todo correcto, según pone en el programa son seis paquetes de albarán, arriba pone paquetes, no que sean seis albaranes.

- Ya, si eso ya lo sé, pero si le quito el pc cinco minutitos y la llamo para decirle que he visto el fallo y que no hay que tocar nada, para la próxima vez se acordará de mirar el encabezado de esa columna y leer un poco.

El encabezado está en negrita, a una fuente de 20 como poco y de color rojo chillón, pero bueno, la castigaremos un rato sin pc.

- Bueno, tú mismo, ya te las verás.

- Que sí jefe, que sí, hazme caso, ya verás que bien sale esto.

Dicho y hecho, a los tres cuartos de hora (o media hora romana, que viene a ser la que a mí me dio la gana ) la llamo y le digo que abra el programa de nuevo.

- Oye, LaPatosa ?

- Sí, dime Shega.

- Pues nada, que cuando tengas el programa abierto te explico que le pasaba.

- Vale, ahí lo tienes.

- Ahora léeme que pone.

- Número de albarán 124958.

- Sigue, primero cabeceras y luego lo que ponga debajo.

- Pues descripción pone los productos que me llegarán y ahora pone paquetes.

- Vale, cuantos paquetes pone ? Si no es mucha lectura lo que te pido.

- 6.

- Aaaaanda, si no son seis albaranes, si no que un albarán compuesto por seis paquetes !?

- No puede ser, pone que son seis albaranes !!

- Que nooooo ( joder, ni explicándole le entra ), que pone que el albarán está compuesto por seis paquetes, pero que es solamente un albarán, que los albaranes se componen solamente de un número único, nada más y varios paquetes cuando son muchos productos para no traerlos con un trailer.

- Que son seis veces el mismo albarán !!

- Ale, para ti el duro, lo dejaremos estar, total, conoces el programa mejor que los que lo han hecho, pues ale, feliz navidad.

- Shega, eres un despitado, estamos en Agosto y no te despidas que no me lo has arreglado.

- Hostia, es que como aquí el jefe tiene el aire a -62ºC pues uno no sabe en qué época del año está, enga, a jugar se ha dicho, y no esperes que te lo arregle, porque no sé como hacerlo, y mi jefazo me ha dicho que tampoco.

Click

- Oye, como ha ido ?

- Pues nada, que me ha dicho que son seis albaranes y no seis paquetes, sigue en sus creces, así que la he dejado que llame al “El gafas” y discuta un rato con él, que yo tengo más faena que la de enseñar a leer que si debajo de la palabra paquetes pone un número, significa que son ese número de cajas y no albaranes.

- Eso, que se apañe el que los contrata, que para eso lo hace.

Visto lo visto yo apostaría por que el que hace las entrevistas hace un examen a ver cuál de todos es más tonto que el anterior para contratarlo y pagarle menos, porque si no, no me lo explico.

La tarjeta de la bios.

Estoy a punto de desnudar a Elsa Patá-Akí cuando de repente escucho un sonido que no viene a cuento de la situación, la cual es calmada, silenciosa y con ella mirándome picaronamente a punto de
hacerme un hombre hecho y derecho, y resulta ser que cuando empiezo a comprender de donde viene ese raro sonido, se me nubla la vista, se va difuminando la Patá-Akí y veo la foto de la que era blanca ( mi perra ), mierda, estaba soñando.

Después de la desilusión del despertador, uno se levanta, se quita las legañas, se da con el marco de la puerta en el meñique, reza en lo que parecen ser 12 idiomas diferentes y pensando en el que vive ahí arriba, se ducha, se prepara para empezar la guerra y se sube al coche para emprender el rumbo de cada día.

Justo cuando he arrancado el coche y me he puesto a la velocidad de la luz,suena el teléfono, a lo que abro corriendo la guantera y busco el manos libres, como es de esperar saco de todo menos el manos libres, se cae un estuche con bolis que busqué hace unos seis meses y no encontré, también caen los papeles del coche y sale una nube de polvo que me obliga con poco a abrir las ventanas para no morir asfixiado también cae una carpeta que no sabía de su existencia ahí dentro, y al fondo, brillando cual objeto clave en un juego de rol, el manos libres.

Estiro la mano inclinando el cuerpo, doy un volantazo, me doy cuenta y vuelvo con el coche al centro del carril, suelto el volante y me estiro cual Casillas parando un golazo por la escuadra y consigo coger el manos libres, lo enchufo y descuelgo, como no, todo esto en una media de 7 segundos.

Descuelgo y suena por todo el coche retumbando hasta los cristales :

- Shega, tu sistema informático es una mierda !!!!
Con la velocidad de la luz, bajo el sonido para que no se suelten los cuatro tornillos que quedan en el coche después de tal berrido.
- Joder, vaya buenos días que me dan, ahora ya ni esperando que llegue a mi sillita querida para empezar a berrear. A ver, cuéntame que has roto.
- No he tocado nada, llevo sin ordenador desde primera hora por que esta mierda no enciende !!!!
- Bueno, así, con esas descripciones, deduzco que no sabes ni encender el pc, poco más.
- Que estás queriendo decir, que soy inútil ?
- Que conste que yo no lo he dicho.
- Ya verás, ahora mismo llamo a tu jefe diciéndole lo que ha pasado !!!
clic.

Bueno, ahora subimos el volumen, seguimos escuchando la banda sonora de MGS 2 y conduciendo hacia el mismísimo campo de batalla, cual vietnam en plena guerra, y no, no es mi querida sillita, si no que es la tienda, allí donde han tenido el problema.

Cuando llego, escucho un flash back :
- Shega, tu sistema es una mierda !!!
- Hostiaaaaaa, ya van dos, a la tercera te cambio la torre por lo que tanto te gusta, que siempre mientas lo que más te gusta.
- El queeee ?
- Mejor dejémoslo y déjame ver que sale.
Antes de ver la pantalla.
- Pues salen unas letras que dicen systinfo, bot y muchísimas cosas más en inglés.

Cuando miro la pantalla me doy cuenta que han encendido la bios, reinicio y veo que vuelve a salir la BIOS, aquí pasa algo raro, entonces asocio el systinfo a SYS INFO.
Miro el teclado y TACHÁAAAAAN, a quien coño se le ocurre encajar una tarjeta en los f del 1 al 4, en el hueco que quedaría por la parte de arriba.

- Mira, que no entiendas de informática, pase.
- Perdona, si que entiendo, lo que no quiero tocar nada.
Ahá, lo terminamos de comprobar.
- Que me la lies con las facturas a menudo, pase también.
- Para una factura al año que modificas, si es tu trabajo !!!!
Una factura dice, tiene 32 clientes y modifico una media de 63 facturas al mes por que la que haría 64 ya se la genero directamente....
- Pero que me metas las tarjetas en los huecos del teclado, no tiene perdón, joder, saca esa puta tarjeta y vuelve a encender el ordenador. Y por cierto, rectificar tus cagas por no leer no es mi trabajo.
- Que no funciona, no lo ves !? Y yo no la cago, el ordenador pone lo que quiere !!!
Me llama para que lo arregle, encuentro el fallo le doy solución y me reprocha que no encenderá aún, alguien sabe que pinto allí ?
- Hostia, pero me harás caso ? Quien ha llamado a quien para arreglar el que ?
- Por que no hablas claro ?
- Dios mio, que te quedes mirando a la pantalla hasta que se encienda.
- Pero no se encenderá así !!!
- Pues enciéndelo ya, por dios, que hay que decirte hasta las veces que has de pestañear para hablar con alguien, dale al botoncito aaaanda.
- No me hables así, que ya se que lo tengo que encender, que no soy tonta.
Cualquiera lo diría.

Lo enciende y cuando empiezo a salir del mostrador para largarme.

- Entonces que era ?
Por favor, dime que esa pregunta no la ha hecho...
- Nada, que necesitaba que le quitáramos la tarjeta de la bios.
- Eso se puede hacer con un ordenador ? Que eso de la tarjeta ?
En fin....
- Pues no lo has visto ?La tarjeta que he quitado y ahora ya funciona, que me lo habíais hackeado, ahora ya la llevo yo, la enseñaré en central. Ale , hasta luego y mu buenas.
- Mañana también tendrás que venir ?
- No, le he quitado la tarjeta y ya no hará eso más.
Vendita bondad, pobrecilla, ahora vivirá preocupada mirando siempre que no haya tarjeta por si acaso.
- Bueno, déjame que tengo mucho trabajo.
Si , ahora la culpa es mía, que me preguntes y tenga que responderte...


Como se puede comprobar, hasta con periféricos sencillos, consiguen cagarla...